Las Ideas de un Niño

Foto cortesía de phaewilk Front Royal, VA http://www.linkedin.com/in/phaedrawilkinson
mommy2emjar@yahoo.com

Peor que Jaimito. Jaimito era aquel niño, protagonista de mil y una maldades en la escuela que se distribuían de boca en boca en formato chiste. Qué si le hacía tal o cuál cosa a la profesora, que si era el más listo de sus amigos...
Claro que con lo que pasa hoy en día en los colegios, Jaimito se ha quedado no sólo corto, sino pudoroso. Sus chistes se han convertido casi en chistes de convento.
Y es que los niños de hoy día, no sólo meten las tijeras en los enchufes o el gato en la lavadora.
Por quedar como el héroe ante sus compis, el tierno infante protagonista de mi post de hoy, se llevó a clase... una bomba de la segunda guerra mundial. El angelito.
Desde luego la armó gorda. Evidentemente, tuvieron que desalojar el colegio.

Últimamente no dispongo de tanto tiempo como quisiera y se está convirtiendo en costumbre. Así que me llega el momento de tomar aire y descansar blogueramente una temporada de duración incierta.
Muchísimas gracias a todos los que de una forma u otra, me habeis acompañado desde el 2007 con vuestros comentarios y vuestro cariño.

El Reloj da Marcha Atrás

Foto cortesía de: ppdigital Macon, Georgia USA http://www.darrenhester.com
Ver para creer se decía y se dice, pero el mundo cambia tanto, que los ojos ahora hasta engañan y la ciencia ficción se convierte simplemente en realidad pura y dura.
Aunque hemos disfrutado y reído con la transformación de Robin Willians en respetable anciana irlandesa y con la del actor Martin Lawrence en abuela de sobradas y repletas carnes, lo que sucedió en un viaje de Hong Kong a Cánada no deja de sorprender.
En Hong Kong emprendió viaje un anciano caucásico y en Canadá llegó transformado en joven asiático que pidió refugio en el país. No le valió rejuvenecer unos 30 años: también cambió de raza. Desde luego no le pasó a nadie más en el avión porque de lo contrario estaríamos todos ahorrando para el billete, que dejar unos cuantos años atrás así sin más y sin cirugía es una oferta inigualable.
No, todo fue fruto del latex, e imagino que también, de una buena representación.

De Fantasmas y Exorcismos

Imagen cortesía de click, Pataskala, Ohio, USA http://ridiculousranting.blogspot.com/
kennkiser@yahoo.com

A pesar de que vivimos desde hace años en la era tecnológica, creer en lo sobrenatural es una tendencia que no sólo pervive sino que además aumenta. Si no que se lo digan a los norteamericanos, que en estas fechas en las que en casi todo el planeta rinde de una forma u otra homenaje a los muertos, casi un 40% cree en lo sobrenatural y hasta un 23% han recibido visitas del más allá de conocidos y familiares. Imagino que con buenas intenciones.
Por otra parte, y negando la parte terrorífica de las apariciones, han descubierto una enfermedad que se corresponde con los síntomas de lo que se creía que era una persona "poseída". Como reza el artículo, la patología corresponde casi con lo que sufre la niña de la famosa película del Exorcista, excepto lo de hablar varios idiomas y girar la cabeza, que era mucho chollo -lo de los idiomas, me refiero-.
Esta semana pasada, anduve escasa de tiempo y no pude corresponder a los que tuvisteis la atención de dejar vuestros comentarios; así que ya os visitaré doble en compensación.

En una Fiesta me Colé

Foto cortesía de: AcrylicArtist rodney_campbell@att.net http://www.rodney-campbell.artistwebsites.com/

Cuando el teléfono móvil empezó a formar parte de nuestras vidas, no sólo facilitó la comunicación hasta límites insospechados, sino que también dio lugar a equívocos y a descubrimientos casuales, unas veces buenos y otras veces... no tanto.

Lo mismo sucede ahora con las redes sociales. Por Twitter se enteraron los dueños de un chalet, que se iba a celebrar una fiestorra en su casa de verano al estilo puramente norteamericano. O por lo menos a como nos tienen acostumbrados en sus películas.

Las entradas ya estaban casi todas vendidas porque encima era una macro-fiesta de pago.

Pero al contrario de lo que sucede normalmente, no tenían vástago propio al que culpabilizar.

Así que cogieron el coche como alma que lleva el diablo con la esperanza de llegar a tiempo. El responsable era el hijo de quienes les guardaba la casa, a la que había quitado las llaves.

Para Todos Los Públicos

Foto cortesía de: luisrock62, Buenos Aires.

http://www.renderosity.com/gallery.ez?ByArtist=Y... luisrock62@yahoo.com.ar

El Coliseo de Roma se abre más que nunca a los visitantes, mostrando "sus encantos" escondidos, aquellos pasillos y lugares en los que estaban las fieras enjauladas y los gladiadores, todos esperando durante horas por un futuro bien incierto.
La verdad es que cuando vamos de visita a muchos lugares históricos, en nuestras mentes aparecen múltiples escenas de las películas de Hollywood y de las series de la BBC; Yo Claudio, Cleopatra, Los últimos días de Pompeya, Quo Vadis... como si todo fuera parte de algo muy lejano y que no se nos figura muy real.
Pero limpiando la realidad del romanticismo peliculero, debe ser bien duro (aunque el ser humano se adapta a veces a lo inadaptable) pasar las horas encerrado, sólamente pensando que vas a morir o a matar a otro que conoces y que no te ha hecho absolutamente nada, para que miles de personas se diviertan.
Cuanto me alegro de que hoy en día exista el fútbol, oye.

No Aprendemos...

Foto cortesía de: UK http://infinitydoctors.com/ bob@infinitydoctors.com

De todo hay en la viña del Señor. Eso nos decían los mayores cuando nuestra generación adornaba los asientos del colegio.
Y va a ser verdad.
En Portugal, la policía sorprendió dos veces a un hombre que iba conduciendo etílico perdido. Así que sanción al canto y prohibido conducir durante 7 meses vehículos de motor.
Lo volvieron a encontrar haciendo eses por la carretera. Pero montado en un carro llevado por un burro. "Técnicamente" cumplió con la ley, el burro no era motorizado; en vez de con fuel, funcionaba con alfafa, zanahorias y similares (o sea, un vehículo ecológico y respetuoso con el medioambiente). Velocidad: 5km por hora.
Como justificación, aportó al juez que bebía todos los días, los que no conducía también.
No sé como se llama este tipo de defensa. Me parece que es competencia desleal hacia el fiscal, porque lo dejas sin trabajo.

En el Espejo y de Rosa

Foto cortesía de Alvimann, Montevideo, Uruguay: alvimann@gmail.com

Hoy una par de noticias "animalícias"

1) Los monos se reconocen en los espejos; se dan cuenta de que son ellos mismos y no otro mono que no respeta la distancia mínima... Hasta ahora sólo pasaba con los chimpances . Al parecer, una vez que toman conciencia de que lo que ven son ellos mismos, lo primero que hacen es examinarse zonas del cuerpo con la ayuda del espejo, especialmente los genitales, que nunca se habían visto antes (con tanto detenimiento imagino)... cómo me recuerda este comportamiento a otro mono superior cuando es adolescente...

2) Una joven de 22 años, no se le ha ocurrido otra cosa que teñir su gato de rosa. Al principio alguien se lo encontró en su jardín, y lo llevó al organismo británico de prevención de crueldad contra los animales. Su dueña lo reclamó, con su pelo también teñido de rosa, diciendo que lo había hecho con el máximo cuidado. Pero el gato parece ser que brilla hasta en la oscuridad.
La chica no habrá pensado, que los gustos de los gatos, no son tan permisibles como los de los humanos, y si ella es muy mona, ligará, aunque tenga el pelo teñido de rosa. Pero su pobre gata, puede estar condenada a la abstinencia mientras le dure el tinte. Aunque también es verdad que tiene más probabilidades de ligar que si fuese un gato en vez de una gata.

El Caqui-plan de Ahorro

Foto de Stefanomas,Italy stefanomasc87@libero.it

Eso es lo que vamos a tener que hacer a partir de ahora. La luz no para de subir y subir y es hora de que propongan alternativas a tanto gasto. En EEUU se están esforzando.
Nos acercan una nueva alternativa "muy a mano" y muy ecológica: el reciclaje intensivo de popos perrunos.
Han hecho sus experimentos y han logrado que los excrementos de los canes sirvan para iluminar un parque. Desde luego lo veo más ecológico que el pipi-can y muy útil. Además de la tarea psicológica de la compañía y la de la seguridad, nuestros animales más fieles nos proveerían de luz (no se sabe de que potencia, claro).
Me pregunto si esto tendrá algún sentido en el futuro; tal como están las cosas con los recursos naturales terrestres, a lo mejor dentro de 250 años no vamos en naves espaciales a Marte de vacaciones, pero nuestros wc estarán conectados a una central eléctrica. Esto no creo que se lo hubiera imaginado ni por asomo Julio Verne.

Megáfono Animal

Foto cortesía de phaewilk,Front Royal, VA, http://www.linkedin.com/in/phaedrawilkinson mommy2emjar@yahoo.com

Animalitos. No lo puedo remediar; hoy el protagonista del post es un loro, se lo ha ganado. Es por todos conocido que en las bandas de ladrones, siempre hay uno que vigila; y lo sabemos muy bien por todas las películas de gánsters, mafia, etc. que nos hemos tragado desde la infancia. El tema criminal da para mucho en el cine.

Pues esta original banda de la ciudad colombiana de Barranquilla, dejaba esa labor de vigilancia en vez de en manos de un compinche humano, en las plumas de un avezado loro, que alertaba a sus compis de curro con un "corre, corre, que te coge el gato, miau, miau" cuando llegaba la policía. No sé si eso se considerará además desacato a la autoridad, por el pitorreo.

Pues han caído, la banda y su loro Lorenzo. Espero que le tengan en cuenta que seguramente es menor de de edad, que ha tenido malas influencias y que no es culpable de que el huevo del que nació, provenga de una familia inestable.

Lo de la reinsercción tampoco sé como le irá. Porque según dicen, no ha soltado ni pío desde que lo detuvieron. Debe estar muy concienciado de eso de que "un loro charlatán, es un loro muerto".

Fantasmas Infantiles

Foto de ardelfin Cancun, Mexico: flippo_id@yahoo.com

A veces los misterios, no lo son tanto. Y las ganas de hacer una "publicidad" efectiva llega a límites insospechados. Eso ha pasado en Canadá donde han creado un fantasma muy particular. En una carretera de Vancuver en la que debe circularse como máximo a 30 kilómetros por hora, son tan originales que cuando un coche supera dicho límite en vez de que el siguiente semáforo esté en rojo, aparece un balón botando y detrás una niña corriendo... todo en 3D.
Pero como dice el autor del artículo, menuda impresión si te sucede de noche, menudo frenazo y qué susto.
Aunque he oído cosas reales peores que no desvelo por no dar ideas a nadie.
Ideal si acabas de ver una de esas famosas películas niponas o coreanas de terror.

Susto Aéreo

Foto de hotblack, Edinburgh, UK: http://www.scottliddell.net scott.m.liddell@gmail.com


Estamos en pleno vuelo; un vuelo de esos tan largos que yo diría que hasta nos crece el pelo 1 cm antes de aterrizar; Londres-Hong Kong. Por otra parte, comparando con los viajes de Marco Polo, es una nanadería de viaje; en un plis-plas se cambia de continente, de clima, de horario e incluso de mentalidad.


Y en eso que una voz pausada dice por los altavoces "vamos a realizar un posible aterrizaje de emergencia sobre el agua" o algo parecido. Como si tal cosa. Como si formara parte de una visita recreativa que ha tocado en suerte.


Todos aterrorizados pensando que se iban a estrellar. La última comida dando botes en el estómago, y luego... era una bendita equivocación. El piloto se confundió de botón.


Osea, que tienen un mensaje automatizado para indicar que el avión se estrellará próximamente. No creo que lo hagan por agilizar el trabajo; los aviones son el medio más seguro por número de accidentes. Más bien será por eso de que la voz no muestre el nerviosismo que mostraría la tripulación sabiendo lo que se les espera. Aunque por otra parte, que lo último que oigas en tu vida, antes de hacer el tránsito, sea una grabación en plan comercial...


Sucedió en un avión de British Airways y como siempre, ya hay la pertinente investigación para esclarecer lo ocurrido. Es decir, una inversión en tiempo y dinero para determinar que un pobre hombre puso el dedo en la tecla equivocada. Teniendo en cuenta que es un ser humano ¿no podían dejarle que centre su exclusiva atención en "conducir" el avión?

Pelota Multifunción

Foto de ppdigital Macon, Georgia USA http://www.darrenhester.com darren.hester@gmail.com

El balón levanta pasiones; eso es indiscutible. Y los hay, que le tienen tanto cariño, que hasta los personalizan y vuelcan en él todas las características de su amigo imaginario preferido. Así lo hacía en la película Naúfrago Tom Hanks con su pelota "Wilson".
Pero aún los hay más imaginativos y no se contentan con hablarle a una "cabeza" formada por un balón, además lo dotan de un cuerpo y... lo ponen a trabajar.
Eso hicieron en una cárcel argentina. La crisis es la crisis, y afecta en todas las partes del globo. Con doce garitas y sólo dos trabajadores, adivinad quienes "vigilaban" el campo... pués pelotas corpóreas y maniquies.
Evidentemente, se suponía que los presos no sabían nada. Hasta que dos se fugaron, precisamente por el muro que vigilaba la garita de Wilson, un balón sobre-explotado, porque imagino que desde que lo colocaron, a nadie se le ocurrió moverlo.
En fin, próximamente ya estamos en Agosto, y durante este mes, como el año pasado, me tomo un descanso. No os quepa duda; volveré y pasaré por vuestras casas. Que tengais un buen Agosto, tanto para los que van de vacas, como para los que no.

Gatos Y Neveras

Foto cortesía de hotblack, Edinburgh, UK http://www.scottliddell.net scott.m.liddell@gmail.com

Nicolas Cage dio a su gato setas alucinógenas, o más bien el animalito se coló en la nevera, - como tenía por costumbre - y se sirvió su ración de setas. Así que cuando el actor se enteró las compartió con él.
Me cuesta imaginar un gato comiendo setas. Seguro que sus bigotes se alegraron dos horas después en las que vería ratones imaginarios por todas las esquinas.
También invita a reflexión el hecho de que el pobre animal aprovechase cualquier descuido para colarse a la nevera, con lo poco que les gusta el frío a los gatos, sumado a la posibilidad de quedarse allí horas,- como seguramente le habrá pasado más de una vez-. Se ve que es un "superviviente" del que se acuerdan poco a la hora de darle de comer, por lo que se ha buscado la vida mediante su sabiduría gatuna y ha detectado que la madre nevera es un buen proveedor.

Hasta Que La Muerte Nos Separe

Photo courtesy of Kenn W. Kiser Pataskala, Ohio, USA kennkiser@yahoo.com

A la hora de casarse, a veces no se le da importancia a qué nos comprometemos realmente y a lo qué estamos dispuestos para que el matrimonio siga adelante.

Lo que todo el mundo sabe es que se pronuncia esa frase que realmente no se cumple en muchos casos; lo de "todos los días de mi vida y hasta que la muerte nos separe".

Y como todo, hay quien no llega - la mayoría - y el que se pasa. A una dulce ancianita de un pueblo de Pensilvania, no se le ocurrió otra cosa que quedarse a su marido... para siempre. Lo de la muerte no lo asimiló bien y como el fiscal del condado le dijo que podía tener el cuerpo mientras lo conservara en un lugar apropiado como un mausoleo, la señora se animó y tuvo el cuerpo de su marido 10 años más en casa.

Hace unos meses, la que se murió fue su hermana gemela. Adivinad adonde fue a parar. Exacto. También se la llevó a su casa.

El problema es que no debió entender bien lo de "un lugar adecuado para los cuerpos". Su marido se pasó 10 años sentado en el sofá del garaje; eso sí de traje y con corbata.

Con su hermana fue más delicada y la conservó en la habitación de invitados encima de la cama y en bata. Además de perfumarla de vez en cuando.

Siempre Eterna

Foto de kevinrosseel Washington, DC krosseel@yahoo.com

Pasamos de siglo y Marilyn Monroe sigue siendo la emperatriz, la rubia más sexy, aunque realmente... era morena.

Para muchos es objeto de deseo y la demostración es que aún se mueren por sus huesos, y a falta de estos -que estarán ya hechos polvo-, se contentan con sus radiografías.

Exactamente. Se han subastado tres radiografías de Marilyn, por un valor de 36.000 euros, nada más y nada menos. Claro que son de pecho y de pelvis; quizás ayudan a quién las compró, a imaginar la parte carnal que falta... Desde luego cuando se las hizo estaba de muy buen ver; tenía 28 años.

La Importancia de Seguir Estudiando

Foto de Duilio Brazil http://studio501.com.br

A veces ver la tele no viene mal. Sobre todo para los que se dedican a actividades delictivas, para que hagan el favor de reformarse.

¿O qué se creen? ¿Qué sólo los médicos, los abogados, los inspectores etc. tienen que reciclarse constantemente?

Esta la historia de uno que robó unos relojes. Y no se lo ocurrió otra cosa que fotografiarlos en su mano para venderlos. Pero bueno. Ni un guante ni nada, hala, a pelo.

Y por eso digo ¿es qué este se perdió todos los capítulos de CSI Las Vegas, Miami y New York?

Parece ser que sí. Por eso los expertos sacaron sus huellas digitales ampliando la foto. Ni que decir tiene que la búsqueda en el registro, dio positivo.

Asientos Del Amor

Foto de jzlomek Pottstown PA USA http://www.sanatoga.org

Mira que los nórdicos no tienen fama de corazón fogoso, como los latinos. Claro que la ópera de Wagner, El anillo del Nibelungo, parece desmentirlo.
Resumiendo: en Copenhague han instalado en sus autobuses los asientos del amor. ¿Qué qué es eso? Haceis bien en preguntar. Sirven, se supone, para favorecer el filtreo entre los pasajeros y son de color rojo, reposacabezas incluido... O sea, que hay que filtrear y sonreir a las personas que se acomoden en esos asientos.
Si esa iniciativa se hiciese aquí, no apostaría por saber que asientos iban a estar siempre vacíos. A ver quién es el guapo o guapa que se sienta allí insinuando en el resto de pasajeros el siguiente mensaje mental "¿quiere alguien ligar conmigo, que estoy falto (a) de cariño...?"

Jolín, con los Ciruelos...

La noticia es la siguiente: un anciano de 81 años se cae de un ciruelo y se vuelve adicto al sexo. Se gasta tanto dinero en su recién recuperada afición, que sus hijos ya han tomado cartas en el asunto.

Cuando digo que de viejos nos volvemos niños, es que es verdad. Se pierde todo -bueno, se ve que este anciano la energía no - : la verguenza y la paciencia.

Digo que se pierde la paciencia, al contrario de lo que pueda parecer, porque no sé que pasa cuando vas al supermercado, que los más apurados y los que más se cuelan, son muchas veces los mayores, para que luego digan.

En fin, en este caso el señor era viudo y por eso se supone que no se pudo recrear con su señora, buscando por eso compañías pagadas que le están llevando a la ruina; pero intentaré de todas maneras saber dónde queda ese ciruelo, por si hay alguna interesada en subir a su pareja...

Viviendas Colectivas e Insólitas

Foto de Seemann San Francisco Design Consultant at IDEO

Recuerdo aquella película del oscarizado Tom Hanks, "La Terminal", basada en un hecho real. Cuenta la historia de un hombre que debido a problemas con la situación política de su país, se queda atrapado en el aeropuerto Kennedy sin poder viajar y sin pasaporte válido. Consigue sobrevivir en el aeropuerto y hasta trabajar para mantenerse.
La historia real, era la de un refugiado iraní que vivió en el aeropuerto París-Charles Gaulle ¡desde el 8 de agosto de 1988 hasta agosto del 2006!
Y esta noticia es también real y de este mes pasado: la de una familia argentina que por problemas monetarios, vivieron durante dos años en un centro comercial; un matrimonio de jubilados y su hija de 36.
Comían, se aseaban e incluso a veces dormían en las instalaciones.

¿Avances Tecnológicos?

Foto de: Seemann, San Francisco Design Consultant at IDEO

Si hablamos de robots, no tenemos más remedio que hablar de japoneses. Y cómo intentan convivir con la robótica como si tal cosa. Me parece estupendo que nos faciliten la vida y que nos ayuden en nuestra vejez o cuándo existe alguna discapacidad física. Pero de ahí a cogerles tanto cariño como para incluirlos en aspectos más personales, hay un mundo. El último y novedoso grito, es el cura robot, una máquina de unos cuatro pies de alto dueño de unos ojos grandes y sobre todo relucientes.
Encima tiene nombre de fregaplatos porque se llama i-Fairy (que también significa hada) y no sé a vosotros, pero me recuerda un montón a Afrodita, la compañera "batallera" de Mazinger Zeta.
Pues no es nadie quitando puestos de trabajo; normalmente hace las funciones de dirigir en los museos y en las conferencias a los asistentes. Pero le han puesto unas flores y lo han "reprogramado" para la ceremonia.

Máquina de Sueños y Pesadillas

Foto de clarita, Rome, Italy http://claranatoli.blogspot.com/ clarita1000@gmail.com

El mundo del cine esta lleno de anécdotas, y la mayoría las generan las películas más famosas.

- Harry Potter protagoniza unas cuantas. Entre ellas, y me ha parecido asombroso, que los niños fueron en masa a ver al cine Scooby- Doo, porque antes ponían un tráiler de Harry Potter. Increíble.
- Paula Maxa es una actriz francesa que se ha ganado ser la víctima más víctima de todos los tiempos; ha batido records por ser la actriz más asesinada del cine: un total de 358 veces. Esta mujer debía morirse de lujo, vamos.
- Aunque va por temporadas, y ahora parece que la fiebre vampírica es sustituida por los muertos vivientes, Drácula sigue siendo el vampiro que más películas ha protagonizado, unas 160 y subiendo.
- En la película Con Air, de Nicolas Cage, cuando los presos son dueños del avión en el que iban recluidos, ponen la canción Sweet Home Alabama. En la realidad, en los aviones no ponen este tema porque varios de los integrantes del grupo que lo interpretaba, murieron en un accidente de avión. Por lo mismo, tampoco se pone "La Bamba".
- Y en la versión americana de "The Ring" fueron suprimidas las sombras de los actores para perturbar el inconsciente de los espectadores.

Dónde Menos Te Lo Esperas...

Foto de Ladyheart Minnesota http://indigovalleyphotography.com

Pues sí, es algo extraordinario; pero a pesar de los estupendos resultados y lo muy romántico del caso, no acabo de decidirme por desear que me suceda lo mismo.
Me refiero a la historia de dos aspirantes a suicidas, que coincideron en lugar y hora y finalmente se enamoraron. Desde luego la vida es una sorpresa y como en las películas clásicas, justo, justito en el último momento, con o sin campanadas, el destino cambia totalmente.
Y es que, fijaos en el detalle, él, que tenía las mismas insanas intenciones que ella, llegó justo a tiempo para sujetarla por detrás cuando ya se lanzaba al vacío.
Si hubiera sido al revés, ella a lo mejor no hubiera podido sostenerlo; así que todo coincidió de la manera y en el momento más oportunos.

Desde luego tienen algo en común, y eso dicen que es muy buen punto de partida en una relación.

El motivo del suicidio de ambos: problemas graves de corazón. Pero en fin, en el puente, encontraron de quién enamorarse... o lo que en versión abuelera corresponde a "un clavo quita otro clavo".

Son Serios, Los Del Cementerio

Foto de dantada, Kanto, Japan http://dantada.blogspot.com/ dantada4@yahoo.com

No sé si os lo habrán pasado por email alguna vez, pero por la red circulan varios power points y similares con las erratas de lo que se publica en los periódicos. Algunos son muy divertidos.
Ahora han sacado un libro de las meteduras de pata de la gente y de noticias simpáticas por lo extrañas. Parece ser también que gracias al ex-presidente Bush, los norteamericanos han acuñado un nuevo vocablo "bushims", que es como denominan las meteduras de pata del hombre... que tiene unas cuantas; tantas, que hasta han hecho un libro propio sólo para él.
Una noticia de las que se menciona, es la prohibición del alcalde de un municipio brasileño,
de morirse. En la web de la alcaldía, amenazaron con que los infractores responderían con sus actos. Lo que no especifica es cómo. Además añaden, que la prohibición duraría hasta que se terminase la construcción del nuevo cementerio. Así que rogaron a los habitantes del lugar, que cuidasen especialmente su salud...
Creo que sé en que se inspiró el alcalde. En el Camilo de Guareschi; un cura muy particular protagonista de varias novelas que por su comportamiento es enviado al destierro por su obispo. En su pueblo natal, deciden no morirse, ni casarse, mientras dure su ausencia, porque no quieren ser atendidos por otro que no sea él.
Lo que no sabemos es si finalmente, los habitantes del municipio de Biritiba Mirin, obedecieron e infringieron las leyes naturales por no infringir las legales.

Amor y Visión

Foto de ardelfin Cancun, Mexico flippo_id@yahoo.com

Que cuando se está enamorado los peces son de colores, las mariposas revolotean en el estómago y además se siente más, se huele más, etc, etc... no es novedad.
Pero en otro hermoso estudio -de esos realizados por gente a la que le sobra tiempo - afirma que "los celos pueden afectar a la percepción visual femenina".
Se basan en que mujeres que admiran imágenes de paisajes, mientras sus parejas examinan guapas congéneres de la misma especie, les cuesta ver lo bonito del paisaje que miran, y cuando el paisaje es feo les disgusta más de lo normal. Yo diría que más bien no se concentran.
Creo que es todo una artimaña para convencernos de que cuando encuentras a tu pareja con otra, darle validez a eso de "cariño, esto no es lo que parece". Es decir, que todo es obra de nuestra enorme imaginación, que influye en nuestra visión y esta nos juega malas pasadas.

Con La Mosca Detrás De La Oreja

Foto de Pedrojperez Canary Islands carygrant68@hotmail.com

Sorprendida me he quedado. Parece ser que han descubierto que hay olores que influyen en la esperanza de vida. Es decir, en concreto el CO2. Las neuronas que lo detectan, aceleran el envejecimiento.

El experimento lo han hecho con las moscas de la fruta, que no se que tienen pero están en la triste lista de bichos experimentales, junto a los ratones, las ranas los perros y los monos.

A lo que vamos: las moscas que "no huelen" el CO2 viven más, están más gordas y saludables y tienen menos estrés. Un descubrimiento importante ese; que las moscas tienen estrés. Yo creo que se puede traducir lo de "ojos que no ven, corazón que no siente" por " trompas que no huelen, alas que más vuelan".

Pasará como la juerga del colesterol, que todo era sano hasta que de repente no podías ni mirar una magdalena sin que se te subiera.

Cuando era niña y tenía unos catarros de campeonato, se decía que era la forma en que los niños pegábamos "el estirón" y crecíamos. Y de esta manera, a ver si ahora intentan convencernos de que los constipados, con la consiguiente pérdida de olfato, nos alargan la vida...

Volvemos A Las Andadas

Fotografía de Clarita: http://claranatoli.blogspot.com/

Yo creo que estos sucesos ocurren porque vemos tantas películas de terror con escenas de violencia y seres humanos reducidos aparentemente a trocitos, que luego andar con un muerto de paseo nos parece una nadería.

Eso y el dinero. Siempre el dinero.

Hace tiempo os traje la historia de aquel que un día antes se le había muerto el compañero de piso, y que ni corto ni perezoso, lo puso en una silla de ruedas y al día siguiente lo llevó al banco con la intención de cobrar su pensión. ¡Mira que morírsele cuándo tocaba pagar el alquiler: los hay que hacen cualquier cosa por fastidiar al compañero!

Pues ahora han sido dos alemanas, las que han intentado colar en un avión un muerto del día anterior (ni fresquito si quiera). Lo llevaban en la socorrida silla de ruedas, y se empeñaron en que estaba sólo dormido tras sus gafas de sol.

Y es que llevar un ataud en la bodega de un avión de Londres a Berlín, debe valer una pasta.

Pero por otro lado, imagínense compartir un vuelo... con un cadáver...

Tic, tac, Tic, tac...

Foto de Ladyheart,Minnesota http://indigovalleyphotography.com

El mundo del diseño es cambiante y sorprendente, a falta de encontrar otra palabra más a tono con la situación. Sé que vivimos en un planeta donde la escasez de los materiales es un hecho probado, lo que da lugar a nuevos desafíos.
Y lo último ha sido un reloj diseñado por un suizo (como no, si es un reloj...) realizado con un material único: un coprolito. O sea de excrementos, por decirlo finamente, de dinosaurio de hace 100 millones de años.
Cuesta unos 8.200 euros. Y me va a parecer barato y todo, porque a ver donde vamos a encontrar más excrementos de dinosaurio cuando se acaben los existentes. Que preocupación. Y una lección con respecto al futuro: por lo que se ve, no se puede tirar nada de nada. Aunque esperar 100 millones de años a que tenga algún valor, no sale muy rentable precisamente.
He de confesar que soy una antigua y una antipática: lo único que le pido a un reloj es que me de la hora.

Engordar Por Gusto

Foto de bgmet@aol.com

La mujer salió en la tele con un objetivo inédito: pesa 273 kilos y quiere seguir engordando. Dice que le hace ilusión ser la mujer más gorda del mundo y llegar a pesar 450 kilos.

¿Tendrá alguna mínima idea de cuantos años y de cuanta calidad de vida va a perder por semejante capricho?

¿Será que por conseguir el record le dan mucho dinero? Porque no lo entiendo, la verdad.

Esta claro que los canones de belleza han cambiado caprichosamente a lo largo de los siglos, y que las "gracias" de Rubens no eran precisamente etéreas y livianas.

Y que la moda predominante hace unos años consistía esencialmente en mostrar el interior de uno mismo; o sea el esqueleto.

Pero para todo hay término medio y no lo determina las modas, sino la salud.

Los "Gran"

Foto de taliesin, Arkansas http://www.myspace.com/chasingdreamsandhorses

¿Es un potro? No. Es el perro más grande del mundo según Guinness: de más de 1 metro de altura y 111 kg de peso. Exactamente, 111kg de perro a los que bañar, alimentar y... sacar a pasear. Ha salido hasta en el programa de Oprah a lucir sus "pequeñas" dimensiones. No quiero ni pensar en el calibre de sus Guaus. Al menos tiene un nombre amigable, el gran George.

¿Es un elefante? No. Es probablemente el caballo más grande del mundo. 3 metros de altura y más de una tonelada de peso. Evidentemente, no es un caballo de carreras. Y de saltos tampoco. Cambió de dueño porque el hombre estaba traumatizado y no sabía como alimentarlo. Su actual dueña parece que ha encontrado su dieta ideal: 4 kilos y medio de fardos y 200 litros de agua... al día. Y yo sudando para beber los 2 litrillos de agua que se supone debemos tomar para estar saludables. Claro que si hacemos cuentas, una tonelada son 1000 kg. Y si suponemos que a 100 kg deberíamos tomar 3 litros de agua, para 1000 kg, nos saldrían unos 30 litros... esto no sale... huyyyy como me huele esto a gazapo periodístico... Por cierto, el nombre de este da miedo: Poe.

Extraños Lujos

Foto de : ardelfin Cancun, Mexico flippo_id@yahoo.com
Si Edgar Allan Poe levantara la cabeza, estaría super-contento.
En la Feria del Lujo celebrada en Italia se han ofrecido desde ataudes de oro hasta vestidos de novia cargaditos de diamantes.
También un yate con motor de Ferrari, que debe ser para convertirse en el terror de los mares.
Una bicicleta de oro, que no sé donde rayos se puede dejar aparcada sin que la roben.
Un sillón de cocodrilo decorado con oro, diamantes y rubíes. Se cargaron para hacerlo a 20 cocodrilos nada más y nada menos.
Un piano decorado con cristales. Debe servir de adorno gigante, porque poco sé de música, pero me imagino que el sonido muy estupendo no será...
O sea, cosas muy útiles y cotidianas, que uno echa en falta varias veces al día.
Pero a todas estas, decía que Edgar Allan Poe estaría contento, porque en el ataud de oro incluyen un hermoso teléfono móvil por si te entierran vivo, para que mandes los mensajes de rigor a tu familia."Oye, mira, que finalmente compra entradas para el viernes, que sí puedo ir..."
Lo malo es que si por casualidad vieron la película de terror "Una llamada perdida", dudo mucho que lo cojan...

Legalidades

Foto de southernfried jmason915@hotmail.com

Alguna vez el protagonismo del post se lo han llevado leyes insólitas para nuestras mentes pensantes y que hoy en día están aún vigentes.
Añado a tal recopilación estos otros sorprendentes ejemplos de leyes inteligentes, igualitarias y democráticas.
Existir, existen todavía, pero muchas son de tiempos pretéritos.
En Ohio y en Pennsylvania, si viven en una misma casa más de cinco mujeres, se les puede acusar de regentar un prostíbulo. Debe ser que justo a partir de cinco, (y mira que el número del diablo es más bien el 6, por aquello del 666) las mentes de las mujeres se pervierten. O sea, que las residencias de estudiantes femeninas de las universidades de dichos estados, deben ser consideradas Sodoma y Gomorra como mínimo...
En Arkansas esta prohibido tener dos vibradores. Ni idea de como lo controlan ¿Existirá el inspector de vibradores? ¿Habrá que rellenar un pliego de descargo? "No, es que uno no era mío, era de mi hermana que vino de vacaciones y se le olvidó..."
En Nueva Guinea falta grave mantener relaciones sexuales dentro de las casas. Cualquiera se va a recoger margaritas por los campos de Nueva Guinea...
En Florida una mujer soltera no puede saltar en paracaidas en Domingo. Muero por saber que historia hay detrás de esta tontería de ley... ¿alguna sugerencia?
Esta me gusta, creo que voy a programarme unas vacaciones allí: en Idaho si un hombre regala a su mujer o a su novia una caja de bombones, debe pesar como mínimo 22 kilos. Que alegrón. A como esta el kilo de bombones, eso es amor y lo demás cuentos...
En Utah y en Chico (California) te pueden poner una multa de 500 dolares si haces detonar una bomba nuclear. Por si acaso, sintiéndolo mucho, si alguna vez voy por allí, no llevaré las mías...
En Kentucky por ley,sus ciudadanos han de lavarse, como mínimo, una vez al año. Que limpitos.
En el Reino Unido, todos los jóvenes mayores de 14 años están obligados a llevar consigo un arco y sus flechas y practicar con él dos horas al día. Deben hacerlo entre las clases de piano y las de latín.
En Barber (Carolina del Norte) las peleas entre perros y gatos están prohibidas. Como informan a los animalillos de sus derechos y como estos lo acatan es un misterio que me carcome.
En Inglaterra esta prohibido sacar la cama por la ventana. Que aguafiestas son, oye.
Napoleón Bonaparte prohibió bautizar a los cerdos con su nombre. Y es una ley que todavía se mantiene en Francia. Se ve que por ser británico, esto no afectó a George Orwell en su "Rebelión en la Granja", porque uno de sus protas fue el cerdo Napoleón.
Otro día continuo...

Otra De Monadas

Foto de Gojo 23: www.spiralpixel.com

Esta semana seguimos enmonecidos. Ya empiezo a estar confundida, no sé si nosostros nos parecemos a ellos o ellos se van pareciendo cada día más a nosotros. O ambos avanzamos en la misma dirección y algún día nos encontraremos en el medio.

Total: un mono ruso ha sido enviado a 800 kilómetros del este de Moscú... a rehabilitación.

El dulce animalito es adicto al alcohol y los cigarrillos.

Y digo yo que quién se lo habrá pegado.

Y añado también, que quién se lo habrá pagado. Aunque por lo que he leído en la noticia, creo que se lo ha pagado el mismo a base de trabajo duro: haciendo monadas a los visitantes del zoológico.

Acabó en el zoológico porque se volvió agresivo en el circo en el que estaba (en algunos casos, no me extraña).

Allí, aparte de reproducirse, aprendió a dibujar con rotuladores (sería que los psicólogos de animales querrían saber que pasaba por su mona cabeza) y adquirió los dos vicios.

Se trata de un chimpancé, dicen que son los más listos entre los monos. E incluso en algunos aspectos, nos ganan. Hay ejercicios de memoria que un chimpancé supera y nosotros no.

Monadas En La Tele

Foto de Sullivan

¡Qué miedo, lo que se nos viene encima! Los que venden formatos televisivos, ya no saben que inventar. De todas formas habría que felicitarles, porque a cada bodrio que nos hacen tragar, siempre viene detrás otro peor por muy irreal que nos parezca la posibilidad.

Esta vez han sido los ingleses, y más concreto la BBC quien ha emitido uno de esos programitas. Y mira que le tengo cariño a la BBC por esas estupendísimas series de época y no época que realizan.

Un programa grabado por monos, concretamente chimpances. Monos detrás de las cámaras grabando a otros monos. Se les ha enseñado como funciona el zoom, como seleccionar imágenes... vamos, que ya saben grabar vídeos mejor que la mitad de poblacion de Sapiens-Sapiens, incluida yo.

Como afirma un analista en el artículo, después de todo no lo pueden hacer peor que la televisión que tragamos actualmente. Lo próximo; un mono presentador. La idea ya se esta gestando.

Mira que si lo de la película mítica de Charlton Heston de "El planeta de los Simios" tenía visos reales de futuro...

De Dudoso Gusto

Foto de Marykkbaird: mkb952@tds.net
Me contaron una vez el caso de una pareja de franceses que pasaron unas vacaciones en China. Se que China es grande pero no puedo especificar más la zona.
Fueron acompañados de su perrito a un restaurante y tomaron una comida tan deliciosa que pidieron por el cocinero para felicitarlo personalmente.
El lío fue cuando buscaron al perro y no lo encontraron por ninguna parte.
Adivinad que fue de él.
Exacto. Era la comida deliciosa.
Imaginaos el trauma.
Hay restaurantes en los que es normal llevar un animalito vivo para que te lo cocinen; como aquí cuando miramos a través del cristal y decimos: quiero esta langosta (no es mi caso, soy más bien de gambas, pero en fin, comprendeis lo que quiero decir).
Pues en un programa de cocina de la televisión italiana, al presentador se le ha ocurrido la peregrina idea de dar una receta con carne de gato. Por supuesto se le han echado todos encima por maltrato animal, incluida la subsecretaria de salud italiana.

La Guerra Galáctica Mosquitera

Foto de Ariadna, Barcelona skitx22@hotmail.com

Por fin el sueño de muchos se hará realidad. Algunos jugaron en su infancia a la guerra luchando con espadas imaginarias. A indios y vaqueros con flechas y pistolas. A caballeros medievales. Luego continuaron cruzando espadas, pero los protagonistas eran los piratas.

Y de repente llegó la Guerra de las Galaxias, y ya no sólo había que luchar simplemente, sino que había que emitir un pequeño "zummm" que acompañase en el juego para dar vida a las espadas laser, tan peligrosas ellas.

Pues ya no hace falta imaginar tanto.

Un nuevo invento fabricado con gadgets ha visto la luz, en principio pensado para un fin muy loable; lograr reducir la malaria matando mosquitos en pleno vuelo... con disparos de rayos laser.

Encima es selectivo, puede matar o no dependiendo de las características del mosquito. Lo cual es estupendo para no carganos la flora.

Perro Sonriente

Foto de David Kitchenham

La sensación de esta semana es..., ta-ta, ta-tannnnnn: ¡un perro que sonríe! Un vídeo por internet nos muestra a un perro japonés que cuando ve a su amo, se emociona tanto, que sonríe, lo cúal es una hazaña tremenda pensando en la de músculos que se supone que no tiene para producir esa sonrisa. Claro que también observo que echa las orejas hacia atrás, y eso si que no sé como interpretarlo. Puede que sea por el esfuerzo de sonreir.

A lo mejor soy muy peliculera, pero si me encuentro por la calle un perro o un gato que me sonría así y no ha salido de Alicia en el País de las Maravillas, me daría mieditis.

Y no me da mal gracias a Disney y a sus dibus de La Dama y el Vagabundo, que ya nos daban una idea más o menos de cómo sonreiría un perro si pudiese...

Aunque la de este, es una sonrisa nipona; sino fijaros bien y comparad con los mangas; parece un buda sonriente: los ojos desaparecen en dos líneas y la boca se curva en una sola línea.

Páginas Celestinas

Foto de Clarita

Cuando el diablo no tiene que hacer, mata moscas con el rabo; así dice más o menos un dicho popular. Y los flemáticos británicos, nos lo han demostrado esta vez. Con los temporales, una página que incentiva el adulterio y los encuentros extramatrimoniales, experimentó un gran aumento en las visitas. Según la portavoz de la página la causa es que con el temporal la gente ha pasado más tiempo encerrada en su casa lejos de los compañeros de trabajo y por eso ha tenido más intimidad y se atrevió a explorar su web.

Y digo yo ¿intimidad con el pariente o parienta al lado? Hombre, a no ser que los dos tuvieran el mismo interés en compartir "experiencias" nuevas... que son más antiguas que qué se yo... pero bajo otros nombres.

Los de la página ya están pensando en buscar un local para facilitar los contactos.

Si la Celestina regresase a la vida... se haría de oro, vamos.

Boda Entre Comestibles

Foto de mensatic

Para que luego digan que el romanticismo sólo es para la juventud. Y es que conocer a la persona con la que compartir la vida, sucede cuando tiene que suceder y en el lugar en que menos se espera.

Eso le pasó a Fina de 67 años y a Jack, de 75. Ingredientes: un día de lluvia, un supermercado norteamericano y un hombre sin paraguas. Ella se ofreció a taparlo hasta el coche y él se lo agradeció invitándola a comer. Y así empezó el romance que culminó en boda. ¿En dónde? En el mismo supermercado.

La cara a cuadros que se les habrá quedado a los clientes en ese momento. Imaginaros encontrarse una boda en la sección de las hortalizas. Claro que era cerca de Miami; igual fue en la zona de los congelados.

Para mi que descubrieron que allí la podían celebrar gratis sin pagar alfombras ni flores. No sé dónde fue el convite. A lo mejor aprovecharon las ofertas del supermercado...

Historias Para No Dormir

Foto de click

Hay historias que parecen sacadas directamente del cerebro de Poe. En Brasil pasó una de ellas. Enterraban a un brasileño de 55 años que había muerto en un accidente de tráfico, y en medio del duelo, ¡se les apareció el muerto vivito y coleando y borracho además!

Ha logrado lo que muchos quisieran hacer aunque sólo sea para satisfacer la curiosidad: acudir a su propio entierro. Perfecto para provocar un par de ataques al corazón entre los familiares de más de 60 años.

Todo se debió a una confusión de cadáveres. Mientras amortajaban al muerto, el supuesto fallecido disfrutaba una nochecita con amigos de vino y rosas, bebiendo aguardiente de caña.

En un ambiente mucho menos festivo, una tía y 4 amigos confirmaban la identidad del muerto. Estoy convencida de que detrás de esto había mucha mala idea, y que esos amigos estaban resentidos por no ser ellos los que tomaban unas copitas con el hombre.

Me lo confirma el hecho de que uno de esos "amigos" creyéndole muerto y dueño del apartamento donde vivía, prendió fuego al colchón y a sus ropas. Se dió prisa el muchacho. Vamos a ver; que se suponía que murió de accidente de tráfico, no de la peste negra.

Culpables del Cambio Climático

Foto de Penywise

Lo estábamos enfocando mal. Yo estaba convencida de que somos unos animales bípedos que acaban con todo: contaminamos con los coches, con las fábricas, con la electricidad, con la basura... pues oye, que no. Que no somos los malos de la película. Que uno de los problemas más importantes a resolver para solucionar el cambio climático según afirmó la BBC (que son palabras mayores) es...

Venga, curráoslo ¿qué puede ser? ¿a quién podemos echar la culpa? Dad ideas, cuanto más locas y descabelladas mejor...

¿No?

Pues allá va: a los eructos de las ovejas. ¿A qué no se os había ocurrido? En Australia están investigando a estos animalillos para que emitan menos metano. Han llegado a la conclusión, después de estudiarlas, de que las ovejas, cuanto más comen, más eructan.

Mira que interesante. Casi estoy por escribirles y contarles antes que nadie, que además, cuanto más comen, seguro que producen más de otras cosas que no voy a nombrar por delicadeza. Pero me da miedo porque soy muy tímida y a lo mejor quieren darme en Nobel cuando comprueben lo acertado de mis "suposiciones".