Prohibido Besos

Foto de Arabella, Wisconsin

Las ranas ya no son lo que eran. Mientras los gatos fueron perseguidos y quemados en tiempos de la Inquisición como complementos satánicos de las brujas, las ranas, por feas - a mi todas no me lo parecen pero en fin - un buen corazón las protegió propagando el rumor, después transmitido por Disney, de que eran príncipes bajo un encantamiento.

Los franceses a pesar de su fama de amorosos, pasaron del rumor y preparan sus famosas ancas de rana. Y los de Disney, insisten, esta vez con su nueva película "La princesa y la rana".

La asociación de veterinarios estadounidense a puesto el grito en el cielo y a dicho que es peligroso besar las ranas; que transmiten la salmonela. Textualmente la noticia dice "recordamos al público que una manipulación inapropiada de un anfibio, sobre todo un beso, puede ocasionar una enfermedad grave".

Una manipulación. Yo nunca he "manipulado" una rana. Lo dicen como si fuese algo que se hiciese todos los días. Esto será en EEUU, donde generalmente los niños tienen acceso a las ranas en los colegios, según se empeñan en mostrarnos en las películas. Disección de rana para que los angelitos aprendan dónde están los órganos. Pero vamos a ver ¿es qué van a ser todos cirujanos?

Son tiempos de fiestas navideñas, y con todos los líos que estas fiestas conllevan me tomo la libertad de darme un respiro bloguero de un par de semanas. Regresaré de nuevo a cotillear por vuestras casas-cerebro-blog, a ver que estuvisteis maquinando :0)

¡¡Feliz Navidad a todos!!

Secuestros Inesperados

Foto de http://www.ricorocks.co.uk

Me estoy desengañando. Resulta que existen animales que tienen un comportamiento tan maquiavélico como los seres humanos. Así que para algunas cosas, no los vamos a poder poner de ejemplo por mucho que los utilizasen en sus fábulas Esopo y Samaniego.

Sabía de la vaguería congénita; esa que hace a los cucos poner huevos en el nido ajeno para que los alimente y los cuide otro. Y encima el nuevo cuco que sale del huevo, viene genéticamente preparado para tirar del nido los huevos de sus hermanos adoptivos porque lo de repartir el cariño paternal, no va con él.

Pero esto lo supera. Hay animales que perpetrar secuestros. Como lo estais leyendo.

Se trata de una especie de avispa que secuestra mariquitas para que incuben los huevos de sus larvas entre sus patas. Las mantiene paralizadas, y cuando termina el proceso, las libera en perfecto estado, será por si acaso las vuelve a necesitar...

Vamos, caradura a montón. Una nana que le hace el trabajo más pesado y encima... gratis.

El Poder Desconocido Del Ser Humano

Imagen de pschubert: paul.schubert@arcor.de

Bueno, hoy os traigo la noticia de un milagro, de tantos como hay en el mundo y desconocemos. Un milagro que una analiza, y comparando, entra una verguenza enorme por cualquier depresión causada por tonterías nimias. No hay nada como situarse en el lugar de otro para darse cuenta del verdadero significado de las cosas.

Con lo cuál, tampoco quiero decir que los problemas que tengamos cada uno no sean importantes, solo que a veces les concedemos demasiado poder.

Pues es la historia de un hombre que desde que sufrió un accidente hace 14 años, como reza la noticia, no tiene ni cadera, ni piernas, con todo lo que conlleva.

Aún así, el hombre del "medio cuerpo", como lo llaman, es optimista. Tiene una cadena de supermercados con el eslogan " El supermercado del Medio Hombre, todo a mitad de precio"

Y es que el que tiene lo que tiene que tener... normalmente lo tiene en la cabeza :0)

Negocios Novedosos

Imagen de pedrojperez, Las Palmas de Gran Canaria

De todo se saca provecho hoy en día: hasta de los muertos. Pero que digo, si el Cid Campeador ya lo llevaban a luchar contra los moros muerto; debe ser uno de los primeros casos de horas extras gratuitas.

En El Salvador están fomentando el llamado "necroturismo", y una vez al mes desde hace un año, se visita de noche el cementerio de Los Ilustres, inaugurado en 1849. Entre las sombras, "se disfruta" de las figuras de mármol y de las tumbas con más de cien años de antigüedad.

Pero me parece que donde los turistas "se codean" más con la muerte, es en Italia con sus catacumbas. La muerte se trata como algo familiar. Hombre si, a todos nos pasará, pero ninguno tenemos especial prisa. Es como los impuestos; no nos queda más remedio, pero tampoco es cuestión de andar nombrándolos todo el año...

Las fotos más impresionantes son las de los "Museos de la Muerte". En Palermo, Sicilia hay uno. Y en Guanajuato (México) el "Museo de las Momias", que para el caso nos muestra lo mismo: una recopilación de cadáveres de diferentes épocas y clases sociales. Varios de los cadáveres se exponían al principio a ambos lados de un pasillo en el sótano del panteón y allí fueron rodadas escenas de "Nosferatu".

Y por cierto, existía la costumbre de fotografiar sobre todo a los infantes, vestiditos lo mejor posible. Así que el álbum que abre Nicole Kidman en "Los Otros", estaba basado en algo real.

Mieditis Extremis

Foto de Sebastiano

Curioseando por ahí, encontré un artículo sobre las fobias más raras que existen: esos miedos que se apoderan de uno sin causa justificada. La revista Life, hizo un listado de las que consideró las 15 más raras, y estas, son algunas:

Limnofobia: miedo a los lagos. Comprensible desde Viernes 13, desde que existe el monstruo del Lago Ness, y desde que en general, los bichos y los asesinos peliculeros los utilizan para esconderse. Es como el miedo al mar. Por culpa de Spielberg y su tiburón que no muere aunque se haga pedazos en cada entrega, no se siente una segura ni en la piscina...

Catoptrofofia: miedo a los espejos. Bueno, ese miedo lo tenemos la mitad de la humanidad, y cuanto más envejecemos, peor. Y las pelis de miedo también se han nutrido con el tema. Los muertos aparecen en los espejos o tu propio reflejo hace lo que le viene en gana. La primera en tener miedo al espejo fue la madrastra de Blancanieves...

Nefofobia: miedo a las nubes. Huy. Eso debe ser muy duro. O te mudas a una isla tropical y te encierras cuando hay tormenta de vez en cuando, o vives todo el tiempo en tu casa, porque nubes hay unas cuantas por el cielo paseando a sus anchas...

Aulofobia: miedo a las flautas. Casi todos nos ha tocado aprender flauta de pequeños. Esta debe ser una fobia que tienen los que no aprobaron... o los que el flautista de Hammelin les pareció alguien siniestro...

Dendrofobia: miedo a los árboles. Los bosques impenetrables han sido el escondrijo desde milenios de ladrones, asesinos y demás fuera de la ley. Los que no tienen árboles y sólo desierto, tienen que conformarse con cuevas, como los enemigos de Ali-Baba. La bruja de Blair nos hizo constatar que el bosque es un lugar maldito, mientras que El Señor de los anillos nos mostró que los árboles, lentamente pero con sentimiento, pueden dar mamporrazos o castañas (de las que duelen).

Artículo de Ecodiario

Adorno Inesperado

Foto de Carmen L. Vilanova

Uno de estos meses, os traje un caso de hace años; de aquel señor que se murió en la oficina y los compañeros tardaron cinco días en descubrirlo. Bueno, como que en realidad, quien lo descubrió, fue la o el de la limpieza: a la mesa le debía tocar ya un repasito...

Pues a otro hombre le ha vuelto a pasar lo mismo, pero digamos que en este caso, el muerto estaba "más integrado" con el ambiente. Sucedió en Los Ángeles.

Cuatro días se pasó el hombre, caído sobre una silla en el balcón de su apartamento. A la vista de todos. Pero como se aproximaba Halloween a final de mes, creyeron que se trataba de un muñeco decorativo. Muy bien logrado, por cierto. Y es que el hombre en este caso, tenía un tiro en el ojo.

Lo simpático de la noticia (si es que esto tiene gracia por alguna parte) es como termina: "los médicos forenses examinarán el cadáver para encontrar la causa de la muerte"

Yo creo que con un tiro en el ojo, lo más fácil es que haya muerto de un catarro... tal vez la gripe A...

Esto fomenta mis malas ideas; o sea, que en Navidad, si ven un papanoel subiendo por los balcones de las casas a robar, pensarán que viene a dejar, en vez de a quitar...

Cuestión de Olor

La foto es de Photo Daisy

Una nueva idea japonesa para los juegos de ordenador. Con esta forma de jugar, ya podemos participar todos, llegó la democracia. No hace falta ser habilidoso con ningún arma: ni espada, ni garrote, ni bombas, ni látigo, ni estrategias ninjas. Nada de pasar horas entrenando tecla para arriba, tecla para abajo.

Ahora sólo es cuestión de utilizar el aliento (en este caso concreto, el mal aliento) para vencer a los ogros, vampiros y otros bichejos raros que se tenga por deber aniquilar para ganar.

Pero no estoy de broma, se utiliza el mal aliento REAL, no es un arma virtual.

A los vampiros por ejemplo, imagino que ya lo habreis adivinado, se les echa el aliento a ajo. Pero claro, no sirve mucho para otros monstruos.

Mi duda terrible es con que aliento se aniquila a los Trolls, que ya de por sí, apestan. Deben ser duros de pelar.

Como la cosa salga adelante, ya veo que se planificarán las comidas dependiendo de a que monstruo haya que vencer.

Y por otra parte, no creo que se deba presumir mucho de ser número uno en este juego... sobre todo con el sexo opuesto...

¿Y tú en qué trabajas?

Hace tiempo, hablé sobre trabajos relativamente raros; raros porque no son los más conocidos y ahora hay demanda. Unos porque son nuevos, como empleados de casino, y otros porque no hay muchos que estén dispuestos a hacerlos, como "desnudar" a las ovejas de su lana.

Pero me he encontrado con una lista de empleos realmente poco comunes. Estoy segura de que quienes los desarrollan, se pasan el día explicando en que consiste su trabajo cada vez que les pregunten a qué se dedican. Estos son algunos:

Catador de olores: pues eso, huele todo lo que se le ponga por delante. Imaginad cuantas axilas hay que oler para ver si funciona un desodorante o no...

Sexador de pollitos: este me costaría adivinar en que consiste realmente. Pues en separar a toda velocidad los pollos machos de las hembras, pero cuando han salido no hace mucho del cascarón.

De adultos no tiene ninguna ciencia; lo podría hacer cualquiera.

Medidor de pechos de modelos: sin comentarios. Este trabajo no veo que esconda mucho misterio. No creo que plantee dudas sobre en qué consiste: ahora sí, al que se dedicase a ello, lo iban a freir a preguntas...

Catador de alimentos para perros: viendo lo que nos dan a los humanos, tiemblo de pensar en lo que darán a los perros... Y digo yo: ¿es qué un humano sabe lo que le resulta "rico" a un perro? Porque por lo menos en cuestión de olores, somos bien dispares; a mí por lo menos el olor de una farola y todo lo que conlleva, jamás me atrajo...

Pulidor de monedas: lo que se hace en este trabajo lo comprendo, pero para quién trabaja no. ¿Para el tio Gilito y descendientes?

En fin, mira que hay trabajos extraños...

Perros.... Metrosexuales...

Los seres humanos podemos hacerles muchas "perrerías" a los animales además de a nuestros congéneres. Todas las fotos son de perros a los que presentaron sus dueños a concursos en EEUU y... ganaron. Deben tener todos un corazón de oro para dejar pacientemente que los pongan así. Y como son perros, se abusa de que los pobres no tienen sentido del ridículo.

Cada día comprendo más al perro Pancho, el del anuncio de la Primitiva, que cobró el boleto y abandonó a su dueño.

Si Darwin levantara la cabeza... al pobre no le daría la vida para dibujar tanta "especie" nueva...

Lagarto, Lagarto...

Foto de Pablo González Vargas

A veces, cuando tengo tiempo (uhmmmmmmm), me coincide ver alguno de los documentales sobre la vida animal que echan por la tele. Y hay un par de lagartos que me encantan: uno tiene alrededor una especie de "cofia" alrededor de la cabeza, y cuando se ve amenazado la extiende para simular más tamaño y amedrantar al enemigo. Después empieza a correr persiguiendo su objetivo con la boca abierta. Se ve que el bicho esta preparado para oler el miedo, porque si corres, él corre tras de tí sin valorar tu tamaño en relación al suyo, da igual que seas un elefante. Mirándolo atentamente, me doy cuenta de donde han sacado sus dinosaurios muchas de las películas antiguas en blanco y negro.
El otro, es el lagarto "Jesucristo", y lo llaman así porque camina sobre el agua. En realidad más bien corre que se mata, porque si no se ve a cámara lenta, es difícil adivinar de que bicho se trata. Tiene unos movimientos de cadera que no creo que pueda conseguir aunque vaya al gimnasio toda mi vida a jornada completa. A lo mejor este era el secreto de Elvis Presley.

Velcro y Vaqueros

Esta vez os traigo noticias de un invento. Imagino que todos sabeis lo que es el velcro; dos tiras que pegan una con otra y se usan esencialmente para unir telas. Pues ahora hay un "velcro" de acero que han inventado los alemanes que mantiene unidos dos edificios o soporta el peso de uno. No me pregunteis cómo, porque aunque presumo a veces de imaginación, me cuesta visualizar dos señores edificios pegados con velcro. Casi me cuesta menos imaginarlos pegados con Loctite.

Y una idea comercial "brillante" al parecer: las cámaras trasero. ¿Para que sirven? Dicen que una de las principales dudas de una mujer cuando se compra un vaquero es preguntarse ¿cómo me quedan? ¿me hace mucho trasero? Por eso en una cadena de ropa vaquera en Australia, han puesto cámaras (que no graban dicen) que reflejen la imagen de tu espalda y glúteos para que te puedas ver sin retorcerte la columna vertebral. Que majos ellos. Sigue siendo mejor ir acompañada de una amiga. Una buena amiga, claro.

Abuelas y Pececillos

Se puede vender y comprar de todo, y hoy en día hasta un niño de 10 años se mete en una página de internet de compra-venta y sabe manejarla. Eso pasó en Inglaterra. Una niña de 10 años puso a su abuela a la venta porque estaba cansada de sus quejas y de sus rarezas.

Pero como tenía sentido publicitario y sabía que debía vender bien el producto si quería que se lo quitasen de las manos, añadió que era una mujer "muy achuchable" a la que le gustaban los juegos de palabras y tomar el te. Imagino que a las 5 en punto. Ebay descubrió 27 pujas después la venta abuelera y paralizó la operación, lo que me da idea de que verdaderamente hay demanda de abuelos, porque 27 personas deseaban tener a alguien a quien achuchar.

En mi vida he oído hablar de peleas de perros, de gallos o de cualquier otro pobre y desgraciado animal. Pero es la primera vez que me entero de que hay peleas de peces arroceros. Eso hacen en Camboya, que apuestan por cualquier cosa. Cojen un bote con agua, ponen dos pececillos y enseguida discuten por el territorio. Y la lucha es a mordiscos y empujones. Con la salvedad de que el pez es "menos animal" que el ser humano y cuando uno se da por vencido, se arrima al cristal del frasco y da el asunto por zanjado.

Nuevos Descubrimientos

De momento mis "ideas peregrinas" no llegan a tanto, y mira que tengo imaginación... Una chica fue atendida en el hospital, porque se le ocurrió utilizar de perservativo nada más y nada menos que una bolsa de pipas. Sorprendidos los sanitarios y seguro que también los espermatozoides, aunque dudo mucho que "el nuevo método" sea efectivo.

Y os traigo una nueva modalidad de ahorro de agua según los expertos: "pipi en la ducha". Debe ser una adaptación del clásico "pipi en el mar" o "pipi en la piscina", aunque este último esta condenado socialmente, y me acuerdo de oir hablar hace tiempo, -no sé si es leyenda urbana-, de que en ciertas piscinas usaban un colorante para identificar al agresor que era perseguido por una estela denunciante de su delito. El caso es que la idea es protagonista de una campaña de ahorro en Brasil. No sé si gustará a los patitos de goma.

Bueno, no ha sido desde luego mi intención, fue el destino, pero parece que este post ha sido dedicado a las partes bajas...

Trampas

Una prueba más de lo que puede dar de sí un cerebro pensante aburrido. Encontré un artículo sobre las 10 trampas más "tramposas" en el deporte; es decir, de aquellos que no juegan limpio.

Me ha llamado la atención el caso de la mujer que participó en dos maratones, uno en New York y otro en Boston, el cuál ganó. Y es que hizo parte del maratón en el metro. Para que luego tenga mala fama el servicio público por las tardanzas. Ya sabeis; para los maratones ahorra un montón de tiempo y ayuda a ganarlos.

De todas maneras, hay clases y clases, porque hay otro que hizo lo mismo que ella pero en coche particular. Fue en 1904 en unas Olimpiadas y se ahorró 10 km en coche. Casi nada.

Otro ganó una pelea de boxeo dándole a su rival puñetazos con yeso que llevaba en sus vendas. El otro pobre estaría pensando que no se había encontrado con alguien con los puños tan duros en su vida.

Para comprar en Internet a veces hay que tener fé. Porque puede pasarte cualquier cosa. Si no que se lo digan a uno que compró un ordenador por 1400 euros y recibió una caja con turrón, tuberías y garbanzos. No sólo no entiendo que clase de ordenador podía armarse con estos materiales, sino que tampoco puedo adivinar que relación tienen entre sí el turrón con las tuberías y los garbanzos.

¡ A Jugar!

¿Por qué siempre llego tarde? Resulta que tuve la oportunidad de comprar la Gran Vía en Madrid o la Oxford Street de Londres y no me enteré. Google ha estrenado el Monopoly City Maps, una versión de Monopoly en la que cada jugador empieza a jugar con 3 millonazos de dolares (paren el juego que yo me bajo aquí, ya no necesito comprar ni vender nada, denme los millones y listo...). Tanto éxito ha tenido que se colapsó. Ya los jugadores se quejaron de que las principales calles están compradas y los "propietarios" piden unos precios desorbitantes por ellas. Se puede comprar y vender cualquier calle del mundo, y la puedes buscar con Google Maps. Como mi calle es discreta, creo que tendré la suerte de comprobar que esta aún libre. Pienso que me haría una ilusión tremenda eso de soltar en la próxima reunión de vecinos algo como "chicos, la calle es mía" :0) Claro que también tiene el inconveniente de que seguro que me empiezan con las reclamaciones y que si tal o cual baldosa esta suelta...

Preparos. Preparaos y apretad los cinturones que vienen nuevos tipos de multa. En Australia han multado a un perro por estar "mal aparcado". Ya vereis, como esa forma nueva de sacar dinero al personal, se importa aquí enseguida. El dueño se encontró con la multa en la correa en vez de en el parabrisas, claro. Y el perro la respetó y no se la comió, cosa que por una vez al dueño seguro que no le hubiera importado.

Unos por Defecto y Otros... por Exceso

La crisis azota a nivel mundial, pero hay quien se las apaña muy bien moviendo un par de músculos del cuerpo: el del cerebro y otro más. Ahora me explico. Método alternativo que se buscó un hombre en la India para no trabajar y vivir... del cuento.

Se casó 14 veces con mujeres que conocía por la red. Se cambió el apellido por uno de casta superior para atraer a mujeres más pudientes. Compartía con ellas un mínimo de tres días y les pedía algo de dinero porque no le alcanzaba para llegar a final de mes... Caros que les salía a las pobres tres días de acompañamiento... y a saber cada cuánto; 14 esposas x 3 días, cuando te tocase de nuevo la ronda, debían necesitar la foto para reconocerlo, vaya.

¿Qué nos han mostrado siempre las pelis de lo que pasa cuando un adolescente se queda en casa y sus papis se van de viaje? Pues que excepto el niño de "Solo en casa" al que intentan atracar repetidamente, el resto celebra una hermosa fiesta, pesadilla de cualquier progenitor. Con este precedente, ¿qué puede suceder si te dejan el museo para tí solo y los demás se van a dormir? Quitando la excepción de "Noche en el museo" -en la que cobran vida las figuras-, pues lo mismo : ¡¡fiesta!! Eso se dijo el guardia nocturno: hagamos una orguía. Si las paredes del museo pudiesen hablar...

Y otros hablan demasiado: los políticos, que de vez en cuando se les van los pensamientos tras la frontera de los dientes y así les va. Luego tiene que venir el portavoz de turno a arreglar el desaguisado. Pasó en Japón. La perla la soltó el primer ministro de entonces y fue la siguiente: aconsejó a los jóvenes que no se casen si son pobres. ¿Y si le aconsejamos a él, que haga todo lo posible por no tener pobres, qué después de todo es su trabajo: procurar el bienestar social en todos los sentidos?

Feliz de estar de vuelta y con las pilas renovadas :0) ya paso a veros.

Ponis y Aviones

Imagen de la siguiente dirección: http://www.aspitur.com/asturias/sierra-del-sueve/asturcon/entorno-pilona/el-asturcon-el-caballo-de-asturias_42_10_43_0_1_in.html

Una de las noticias que me ha llamado la atención esta semana es la de la joven musulmana que en vez de perro lazarillo usa poni lazarillo. Parece ser que según sus creencias, la saliva del perro es impura, por lo que en su casa se niegan a tener ese animal. Y lo han sustituido por un poni. Hay vecinos que no están de acuerdo, y se teme que las autoridades le prohiban tenerlo. Por mi parte me parece una tontería lo del perro, pero si así lo dice su religión, que así sea: cada uno decide lo que para él importa o no mientras que sean cosas inofensivas para los demás, en eso consiste la libertad.

Pero lo que ya no estoy de acuerdo, es que se lo quieran quitar. Si se ocupa bien del animal, y no es ninguna molestia para los demás, no veo porque no puede tener un poni que le sirva de lazarillo en un país en que es normal tener cerdos de animales de compañía, cocodrilos e incluso serpientes.

Que la vida real supera a la ficción, es algo que todos tenemos asumido. ¿Os acordais de aquella película de Leonardo Di Caprio "Atrápame si puedes"? La protagonizaba junto a Tom Hanks. Una mezcla de comedia y drama basada en el caso real de Frank Abagnale, que antes de los 19 años consiguió millones de dólares haciéndose pasar por piloto de una empresa, por médico y por abogado. Y lo hacía a través de cheques falsos. Finalmente, lo atraparon y empezó a trabajar para el FBI como especialista en descubrir fraudes con cheques.

Pues el caso se ha vuelto a repetir: un adolescente autista inglés de 17 años, convenció durante 6 meses a directivos del aeropuerto de que era un magnate y poseía un línea aérea. Se escondió bajo varias identidades falsas, haciéndose pasar por varios socios de la compañía.

Como me gusta mucho observar la vida y sacar mis propias consecuencias, pienso: es increíble lo que puede lograrse sólo creyendo en uno mismo.

Ya estamos en Agosto y toca descanso veraniego. Os veré de nuevo en Septiembre, con las pilas puestas y las intenciones renovadas. Un besazo para todos y ya os visito a mi vuelta.

Felicidad, Perruna y Humana...

Imagen de: http://animalesmascotas.com/%C2%BFse-parecen-los-perros-a-sus-duenos/

Pobres perros. Hasta a ellos les queremos dar gato por liebre. En la última Feria Internacional de Productos y Servicios para Mascotas y Veterinaria «Pet South America», en Sao Paulo, presentaron dos novedades.

Una tatuajes, para perros con o sin pelo. Debe ser un elemento más para mimetizarlos con sus dueños.

Y otra... perras hinchables. De la firma brasileña Pet Smiling. A qué adivino a qué viene eso de Smiling...

Una de esas historias de película, de mensajes perdidos y encontrados años después, sólo que en vez de metidos en botella en medio del océano, detrás de una chimenea.

Los protagonistas: una chica española y un chico inglés. Vivieron un romance que terminó apagándose cuando ella se mudó por trabajo a París. Unos años después, él localizó la dirección de la madre de ella y le envió una carta con la esperanza de reavivar su amor. La carta se perdió detrás de una chimenea, y al hacer obras de renovación 10 años más tarde, la interesada descubrió la carta. Después de mucho dudar, lo llamó. Y después de un reencuentro en el aeropuerto de París con beso apasionado, se han casado.

Islas Desiertas y Oficinas Desiertas

Como hoy en día casi todo el planeta esta cartografiado, vivir las experiencias de naúfrago y encontrarse en una isla desierta que nadie conozca, es mucho más difícil que antes, a no ser que uno se haga Robinson Crusoe voluntario. Eso es lo que decidió un suizo, que navaja en mano se plantó en una pequeña isla del Pacífico y se quedó 300 días sin compañía humana. Unos cuantos cocos y los cerdos salvajes que campaban por allí cubrían el ámbito afectivo-social.

Por lo demás, después de los primeros y duros meses intentando proveerse de comida, se dedicó a contemplar el océano y las mariposas alternativamente.

Y es que a lo mejor descubrió que se esta mejor sólo que ignorado entre un motón de gente. Estos días han vuelto a recordar por la red la noticia de aquel pobre hombre que se murió en la oficina. Un Lunes. En "compañía" de 23 colegas de trabajo. Se enteraron el Sábado. Porque un empleado de la limpieza necesitaba que "desalojara" el escritorio y no entendía que hacía allí un fin de semana. Pues nada. Estar muerto.

No me digais que no os haceis un montón de preguntas.

¿No tendría ya un poco de mala cara? ¿Ventilaban mucho la oficina? ¿Qué tipo de rendimiento laboral tenía que nadie se dió cuenta de que su trabajo no estaba hecho? Siendo normalmente el primero en llegar y el último en marcharse ¿nadie le saludaba?...

Esta semana, para no variar, me falto tiempo; perdonadme los que hace ya unos cuantos días no paso a visitaros.

Imagen de la página: http://www.webmujeractual.com/tag/mundo/

Garras al Aire Libre

¿Os acordais de ese dicho tan popular de que el hombre siempre tropieza con la misma piedra dos veces? Pues tenemos suerte. Hasta 5 veces, según estadísticas veterinarias, puede un gato repetir la experiencia del paracaidismo. Ahora en pleno verano, con las ventanas abiertas y el aire lleno de intrigantes mariposas, los gatos paracaidistas están en pleno auge. Y parece que los animalillos que logran salvarse, no aprenden y repiten la experiencia del intento de gaticídio; es decir: del vuelo sin motor peludo y a cuatro patas. Desde el punto de vista humano, tened cuidado; a saber lo que puede llegarnos desde el cielo. Tengo comprobado, que menos maná, de todo. Y por cierto: ¿no había una canción de esas que nacen y mueren en un verano y que se llamaba "el gato volador"? Ya sabemos dónde se inspiró el letrista... seguro que mirando por la ventana...

Creo que alguno va al cine y confunde realidad con ficción en las películas que ve. Esa debe ser la explicación de porqué sorprendieron a un hombre en Tarragona paseando un león con correa de perro.

Espero que no sería para ligar más, demostrando el poder del hombre sobre la fiera. Fiera que tenía todavía 3 meses y cuyo dueño estaba anonanado porque se zampaba 3 pollos al día. Y, como se descuidase, sus zancas dentro de una semana.

La foto es de:http://es.geocities.com/felinos_grandes/leon.htm

Programas Informáticos, Desnudos y Crisis

A partir del pasado 1 de Julio, todo ordenador que se venda en China, debe tener instalado el programa Green Dam, que se supone sirve para bloquear imágenes violentas y pornográficas. Puestos a probarlo, califica de "malas para la salud moral" imágenes que nunca se nos hubiera ocurrido.
Reconoce el color y la forma, y eso le ayuda a distinguir cuerpos desnudos.
Entre varías fotografías, ha bloqueado a Garfield, el famoso gato norteamericano. Y si que es verdad. Es obsceno: siempre va desnudo, lo que pasa es que quizás no nos habíamos dado cuenta hasta ahora por las rayas, que disimulan que el gato va en cueros. Sorprendente. Pero no sólo Garfield va desnudo. También el inocente Bambi, sólo que va camuflado por puntos en vez de rayas.

Y, ¿nunca habeís pensado en el Pato Donald? Con su gorrito, su camisetita de marinerito de primera comunión... y nada más de ropa hasta sus patas palmeadas. Pero investigando y reflexionando intensamente sobre este asunto tan importante para la humanidad, he llegado a la conclusión de que trás su desnudez, no se esconden perturbaciones psicológicas tendentes al exhibicionismo.

Fue por la crisis. Pero no esta, la de la Bolsa del 29. El ratón Mickey nació en el 1928 y su primer corto se estrenó en el 29. No había para todos y la tendencia era ahorrar, así que Mickey se quedó con los zapatos, los pantalones cortos y los guantes, y dejó para el pato Donald, que nació unos 10 años después, el gorro y la camiseta.

Seguimos con los desnudos. La última y sorprendente medida contra la crisis. Objetivo: aumentar el rendimiento. Estar en bolas en el trabajo. La noticia salió en Tele 5, seguro que la habeis visto. Con la nueva propuesta del "especialista", ahora, dicen los trabajadores de la empresa, hablan y discuten con honestidad. No quiero ni pensar en las reuniones con los clientes. Y desde luego, no querría ser la recepcionista...

Imagen de la página: http://tvuy.blogspot.com/2008/09/rating-289.html

Viva La Originalidad

Extraterrestres. En EEUU han hecho una película de ese tema llamada Distrito 9. Realizan una buena campaña publicitaria colocando anuncios en las paradas de autobús, carteles que parecen que retratan una realidad: prohibido utilizar el transporte público los aliénigenas. Y dibujan un bicho extraño en negro sobre blanco con una señal de prohibición por encima. ¡¡Pues han recibido más de 33.000 llamadas de teléfono de personas que dicen a ver visto a los extraterrestres, con o sin nave!! Asi me gusta mí, imaginar para creer en vez de ver para creer, como el resto de la humanidad...
Seguimos en EEUU, el país de las demandas. Y más concretamente en Chicago. Una original señora ha "plantado" en su jardín dos inodoros y los ha llenado de flores y plantas. La gente pasa, y como no, se ríe. Pero parece que hay vecinos a los que no les hace gracia, y la han demandado. Para mí que tienen envidia de que miren más el jardín de la mujer que el suyo. El caso es que tiene 30 días para quitarlos o la multan por cada día que pasen los WC en sus terrenos. Y digo yo, si la idea es original, los inodoros imagino que están "limpios", y el jardín es suyo ¿no habrá cosas más importantes en qué gastar el tiempo y el dinero? A nivel de cotilleo vecinal, me parece super-interesante. Y como son estos, en dos semanas organizan excursiones en autobús para ver los inodoros... de todas maneras ya hubo movimientos precursores, porque recuerdo una época en la que estuvo de moda pintar bacenillas y utilizarlas de macetas.
Maravillas del Facebook: una madre encontró a su hijo, secuestrado de pequeño por su padre, a través de esta red social. Habían pasado desde el secuestro 27 añitos de nada. Después de esto, ya me creo que podré encontrar a mis compañeros de guardería...

Imagen de: http://tododiseno2009.blogspot.com/2009/02/antiguo-orinal-o-bacenilla-de-origen.html

El Arte del Espionaje

Bueno, allá va una de espías.

El ejército israelí ha desarrollado una serpiente robot. Como ese trozo de Biblia lo compartimos, la serpiente sigue llevándose la fama de mala-malísima. El propósito de su misión ha cambiado ligeramente; en vez de repartir manzanas envenenadas con castigo divino, el objetivo de la versión robótica es cotillear a más y mejor todo lo que encuentre a su rastreante paso. Tiene, por supuesto, una cámara incluida. Piensan utilizarla para espiar, localizar personas entre los escombros y poner bombas. Todo muy contradictorio. Debe ser que piensan usarla por pasos: 1) espía 2) pone la bomba 3) encuentra la gente bajo los escombros. Mide metro y medio el "animalín" y va camuflado... no sé para quien. Metro y medio me parece mucho bicho para pasar desarpercibido...

La que seguro pasa desapercibida, es la mosca espía. Lo han logrado en Harvard hace un par de años. Aseguran que es la primera vez que consiguen algo que imite tan bien a una mosca en apariencia y movimiento. Va a ser una revolución. Como llegue el invento a los civiles como llegó Internet, veremos el cielo lleno de moscas espiando lo que hace el vecino, lo que dice la amiga y los planes de la empresa X. ¿Y qué matamoscas las eliminaría? Os doy una solución de las mías: comprad un pájaro un poco cegato, y cada vez que se coma una, dadle un dulce para amortiguar el sabor a nanotornillos...

Ahora comprendo porque sorprendieron las cámaras a Barack Obama esta semana matando a una mosca... ya debía de estar el hombre con la susodicha detrás de la oreja...

Pingüineando Indolentemente

Gracias a la tecnología moderna ya estamos requete-localizados. Nuestro ordenador tiene un numerito que va dejando huella de por dónde pasamos y muestra qué hacemos. Nuestros móviles indican dónde estamos cada vez que los utilizamos. Las tarjetas de crédito idem...
Pues a pesar de evitar dejar rastro, unos pingüinos emperador rebeldes han sido encontrados. Habían tomado todas las precauciones posibles: vivían en la Antártida, estaban indocumentados, sin ordenador, sin tarjeta y sin móvil. Es decir, llevaban una vida de pingüino monje en vez de pingüino emperador que era el rango que les correspondía. Pero claro, las necesidades inherentes a ser un organismo vivo, les pudo. Y un satélite los ha encontrado por sus... excrementos.

Sobre el coma no se sabe mucho. Si se sufre o no, o si la persona de alguna manera escucha lo que ocurre alrededor... Quien vuelve, no se suele acordar de nada, ni dónde estaba, ni qué le pasó. Pero visto lo sucedido a una niña de 3 añitos, a lo mejor se esta de fiesta al otro lado. A causa de una meningitis B, estuvo en coma 5 días. Regresó cantando "Mamma mía" de ABBA.

Novios a la fuga: de vez en cuando pasa. Crucemos dedos, de momento a nadie que conozca :0) Una novia italiana se fugó con un amigo del novio. Esto es lo que más gusta, sentirse traicionado por partida doble: por tu pareja y por tu amigo. La novia se casó, se cambió de ropa mientras el novio y el resto de invitados estaban en el restaurante, y luego se fue de luna de miel con el amigo del novio. A eso le llamo yo un plan combi. Queda por ver si regresó del viaje con el mismo o aprovechó algún otro plan renove.

A Poca Velocidad, Fielmente y Bajo Hielo

En esta vida puede pasar de todo, ya lo sabeis. Imaginad que teneis la desgracia de que vuestro hogar se quema y llamais urgentemente a los bomberos. Puede que tarden tanto que cuando lleguen no queden más que cenizas. Y es que Tráfico ya ha puesto multas por exceso de velocidad a los vehículos de emergencia; el radar es el radar y no comprende los símbolos... Eso les pasó a unos bomberos que iban a rescatar a un conductor en un accidente de carretera...

Un caso de fidelidad extrema y que siempre se da en alguna parte del mundo: perro inseparable de la tumba de su amo. Por el día sale unas horas y antes de que cierren el cementerio vuelve a pasar la noche. Los vecinos le dan de comer y por supuesto han intentado sacarlo de allí, pero sin conseguirlo. Algunas cosas no cambian y lo de "fiel como un perro" es por algo.

Cuando surgen nuevos electrodomésticos para hacernos la vida más fácil, seguro que sus inventores no son capaces de prever la utilidad que les van a dar los usuarios finales. Por ejemplo: el congelador. Manía que tiene la gente de meter a sus parientes dentro para conservarlos, ya sea porque se han deshecho de ellos o porque se les han muerto de causa natural. Con lo monas que son las urnas de mármol para quien quiere compartir su vida más de cerca con los que ya se fueron... Respecto a los congeladores, ya van varios casos en que luego se van de vacaciones, hay un corte de luz, y bueno: no digo más. Susto vecinal. En este caso en concreto, una anciana de 83 años junto con su hermana ya fallecida - y enterrada decentemente- había congelado el cuerpo de su madre hacía 30 años. Sucedió en Inglaterra y su madre en aquel momento vivía ilegalmente en el país. Pero bueno, pienso yo, si te pasa semejante desgracia, que más dará ya: es un poco tarde para echarte del país... Las ancianitas son peligrosas, os lo digo yo, acordaros de la señorita Marple...

Barbas, Cazadores y Ositos de Peluche

Se ha descubierto el misterio de la mujer barbuda. Resulta que son de verdad. Como aparecían en los circos en tiempos crédulos y picarescos, llegué a creer que eran mujeres con barba pegada y nada más. O la versión femenina del hombre lobo, esos que tienen pelo realmente espeso por toda la cara y el cuerpo. El resultante de la gracia es una alteración en el cromosoma 17. Al final somos como los ordenadores; venimos codificados y según los cromosomas que nos toquen salimos de una manera u otra. A saber cuanta información llevamos inscrita en el ADN y la vamos pasando de generación en generación.

Y un estudio de esos raros, raros. Dicen que existe un vínculo entre tener el miembro pequeño y practicar la caza. ¡Pero quién financiará estudios tan "super-interesantes" como este, que necesitó dos años para llevarse a cabo! ¿Cómo se les ocurriría la idea de relacionar las dos cosas?No sólo no comprendo el fin de la investigación: tampoco el contenido. Dicen que primero utilizaron en el estudio ratones y conejos y luego personas. ¿Cómo lo hicieron? ¿Les dieron escopetas a los conejos y a los ratones? Nunca vi a los conejos bajo la perspectiva de "Cazadores de Hierbas". Lo sorprendidos que se iban a quedar los tréboles...

Easy Jet ha tenido que disculparse con una niña de 6 años por no dejarle llevar su osito de peluche. Los lloros infantiles no conmovieron al empleado de la compañía y la niña vio amenazada la existencia de su oso, que al final viajo por correo. Llegó sin moratones.

Y otra de ositos de peluche, para que veaís que fantásticos y sufridos son: una joven china de 16 años cayó de un sexto piso aferrada a su osito. El peluche amortiguó el golpe; le debe la vida. Confundió la puerta del baño con la ventana. Así que ya sabeis: nada de hacer pis por la noche sin osito de la guarda, que para defendernos de los malos, son únicos.

A Soñar...

Salió por la televisión y no me extraña: Hacienda ya ha encontrado la solución para no caer en la crisis. En una campaña sin precedentes, busca la forma de hacerse simpática con los futuros "clientes" y a una niña de tres años le ha devuelto la estupenda cantidad de 12 céntimos para que los invierta en lo que quiera. Un chupa-chups dice la afortunada.

Un estudio de esos raros, pero que esta vez los resultados me encantan: los soñadores resuelven los problemas más rápido. Con lo que yo sueño despierta, que me paso el día imaginando con un pie en el suelo y otro en el aire... ¡que ilusión! ¿Os imaginais en las entrevistas de trabajo? "¿Durante cuánto tiempo sueña usted despierto?"

El invento japones de la semana, un sujetador de Triumph (por si a alguna le interesa la marca). Es un sujetador "caza maridos" con un contador en el medio. El tiempo va hacia atrás y sólo se detiene cuando le insertan un anillo. Entonces, se oye la marcha nupcial. Pues mira que estupendo y que útil. Fenomenal para modernizar el matrimonio; la cara que iba a poner el cura cuando el novio metiese el anillo en el sujetador de la novia en vez de ponérselo en el dedo. Mi lado práctico me dice que por otra parte, se ahorra en "banda sonora nupcial". Con el soniquete del sujetador, basta.

Más Animalia

Volvemos a la carga con más noticias de animales.

Marginación cerdil: el único ejemplar conocido de cerdo en Afganistan, habitante de un zoológico, esta en cuarentena por el miedo de los visitantes a la gripe porcina. Cuando digo que a irracional el ser humano se lleva la palma, es por algo. No sé que pensais vosotros, pero sin pareja y encerrado en un zoo de por vida, el pobre cerdo tiene más posibilidades de que sea él, el contagiado por los humanos.

Desagradable sorpresa: estás disfrutando de una comida agradable en tu restaurante favorito, saboreando una comida sana y vegetal: brócoli. De repente ves algo en tu plato, que aunque verde, no corresponde con la textura deseada... una cabeza de serpiente. Aún están investigando que hacía allí. Yo también tengo curiosidad; es la primera noticia que tengo de que las serpientes comen brócoli...

Los perros y gatos ya tienen aerolínea. En EEUU, a partir de Julio, empezarán a funcionar aviones especiales para que vayan más cómodos en cabina, junto a los humanos. Además tendrán el tratamiento de la primera clase: se cuidará su alimentación e higiene antes y después de subir al avión. Es decir que pasarán por un baño para perros un par de veces...

Amor En La Distancia

En un municipio barcelones se ha encontrado un espárrago gigante de 4,50 metros, el más largo hallado en España. Menos mal, que lo ha encontrado alguien que fue capaz de identificarlo. Llamadme ignorante, pero yo me encuentro eso por el monte, y allí se queda porque creo que es un matojo sin importancia...

Puede que dentro de poco, los fabricantes de maquinillas de afeitar, se lleven un gran alegrón. Resulta que hay caballos con bigote. Habeis leído bien. Os pongo la noticia en español pero esta sacada del Telegraph. O es verdad, o es Photoshop. ¿Qué día era el de los Santos Inocentes en Inglaterra? Creo que el 1 de Abril... pues no coincide...

Para una relación de pareja siempre se dice que las distancias son malas, que el idilio termina por enfriarse y finalmente llega la ruptura. Podeis ir intuyendo que os voy a hablar del invento "japonésido" de la semana. Aunque la empresa es escocesa, la mente que esta detrás es la de un artista japones. Allá va: una empresa busca parejas para probar un ingenio que permite sexo a distancia. Con rayos lumínicos y ordenadores. Deben ser bien potentes los rayos lumínicos... Y cantidades industriales de imaginación, añado. Ahora, si que digo yo, que este método es 100% seguro contra el embarazo...

Casamientos Extremos

Técnicas chuleteras para los exámenes hay muchas, pero propongo una nueva. Imaginad que llevais implantado en el dedo... ¡un lápiz de memoria USB! La información siempre "a mano" como quien dice. La idea original proviene de un filandés que perdió el anular en un accidente de moto y se ha implantado en la prótesis un lápiz de memoria en el que almacena información de la empresa en la que trabaja, películas y en fín, todo lo que se nos ocurra que puede caber en un lápiz USB. Esto es como "La Guerra de las Galaxias", cuando Luke perdió la mano: cachito de cuerpo que pierdes en la batalla, cachito que te reimplantas remasterizado y remejorado... excepto Darth Vader que el muy pillo se hizo una operación estética espacial de primer orden... ¿Os imaginais en un futuro implantes de oreja con mp3 y móvil incorporado?

Si os apetece un trozo de la torre Effiel, teneis ahora la buenísima oportunidad de conseguirlo este Noviembre en París. Se ha vendido un trozo de escalera (del que unía el segundo con el tercer piso) por el insultante precio de 80.550 euros. Estoy segurísima de que si teneis ese dinero en las manos, lo primero que se os ocurrirá es precisamente eso: comprar un trozo de escalera de 700 kilos de peso. Lo que íbais a "fardar" en casa con todos los amigos y las visitas... justo antes del derrumbe del suelo del piso...

Netamente impresionante: cuanto más me informo de lo que hay por el mundo, más cuenta me doy que el reloj humano no me va a dar para todas las experiencias que puedo vivir... Ahora por la crisis, menos, pero estoy en una edad en la que de vez en cuando, alguien llama para invitarte a una boda o similares, pero ¿os imaginais que os inviten a la boda entre dos ranas? Como ya sabeis que soy positiva - o al menos lo intento - lo primero que se me ocurre es el alegrón del ahorro en el regalo de bodas, porque con aportar unas cuantas moscas, seguro que aciertas. Pues en fin; sucedió en la India y es una ceremonia para provocar que llueva; y lo que es el poder de la mente humana, una vez casadas las dos ranas ¡¡¡llovió!!! Ya podían habérselo a los indios americanos, que se pasaban días bailando...

Va de Trabajo...

Tecnología y Edad Medieval ¿por qué no? ¿no salen acaso muchas veces pegadizas las nuevas tecno-versiones de música clásica, regional o de óperas? Una prueba más: palomas y teléfonos móviles. Pasado y futuro unidos. Después de todo se parecen, en el cerebro de las palomas reside el gps natural más certero del mundo. El asunto es, que los presos de una cárcel de Brasil, sentían que estaban perdiendo, por el pequeño detallín de estar a la sombra, oportunidades de negocios. Así que se les ocurrió la idea de utilizar palomas mensajeras para que les trajeran móviles, cargadores... quién sabe si alguna funda molona... Lo malo es que la poli lo detectó. Cachis. Para unos que querían trabajar...

Una a veces no se entera de las cosas a tiempo. Que rabia. Me he perdido participar en una selección para un trabajo super-estupendísimo de la muerte: 80.000 euros al mes durante 6 meses por bucear, nadar, hacer turismo y amigos y luego contarlo en un blog... ¡joooooooooo!¡yo creo que daba el perfil!!! ¿A qué vosotros también?

De verdad de la buena: nombran a dos gatos y un perro jefes de la estación de tren de Japón, y se supone que cumplen estupendamente sus funciones, viajando con el conductor en cabina, vestiditos de uniforme. Su rutina laboral consiste en que los pasajeros pueden admirar el porte de, por ejemplo, la gata Tara, en la cabina del tren. Prohibido cazar ratones en horario laboral, por supuesto. Y el número de usuarios ha aumentado escandalosamente. Creo que es una idea genial. Yo no he viajado aún en Ave porque no me ha coincidido y por el precio; pero es una pequeña minucia que pasaré por alto sin pensarlo si al lado del conductor me ponen una gata vestidita de azafata. Y si añaden el suplemento de colocar un loro con gorra de capitán repartiendo galletitas en el hombro de quien sirve las comidas, soy incluso capaz de viajar en primera clase...

Pongámonos a Contar: 1, 2...

Parece que las especies siguen evolucionando, pero a grandes pasos. Ahora son los pollos los que entienden de operaciones aritméticas. Claro que la noticia no especifica si se refieren a los que comen pienso o a los que se benefician de una dieta sana a base de maíz y gusano. Según este estudio (¿quién lo financiará, me pregunto? Avecrem no creo) los pollitos suman. Las pruebas las han hecho con pelotitas y huevos... Kinder.

Algunos no juegan suficiente de niños y tienden a suplir esa falta de mayores. Un pastor protestante alemán está tan entusiasmado con los Playmobil, que los utiliza para explicar pasajes bíblicos. Los remodela, estira y "tunea" para convertirlos en profetas, Adán y Eva e incluso Cristo crucificado. Yo creo que tiene su punto, si en vez de un sermón, nos ponen la última cena en Playmobil: como que es más difícil que se te olvide. Lo malo es que la empresa de los Playmobil, no está de acuerdo... pienso que tampoco hay que ponerse así, pueden aprovechar la idea y sacar la línea bíblica de Playmobil...

Como causas de divorcio, se ha presentado de todo: por no cerrar la pasta de dientes, por no bajar la tapa del baño, por no dejar ver la telenovela preferida... Pero una mujer alemana a incluido una nueva causa, sorprendente por demás: se divorció porque estaba harta de que su marido limpiase. Mal hecho. Lo que tenía que haber hecho, si era demasiado obsesivo, era sacar negocio de la situación. Alquilarlo por horas para que limpiase las casas de los demás. ¡Ay que poca perspectiva empresarial!

Raricídios y Quejicídios Avanzados

Mirad que hay quejas y reclamaciones absurdas y raras. Hoy voy a repasar unas cuantas, a ver que os parecen.

1) por comprar unos sillones con pulgas en una mueblería. Descubrieron que a pesar de pagar los sofas bien pagados, no eran sus dueños absolutos. Es más, los susodichos sillones eran todo un planeta tapizado y acogedor para pulgas audaces que pronto manifestaron intensos deseos de conquista, por lo que los habitantes humanos de los universos paralelos a su mundo, se vieron abocados a desplazarse a un hotel para huir de sus ataques.

2) lo pienso y lo sostengo: tener demasiado tiempo para pensar es muy malo. Por esa causa una jubilada, en vez de modernizarse y reflexionar sobre el ying y el yang o llevarse los nietos de paseo, le dio por empezar a elucubrar que el paquetito de galletitas que se había comprado en el super, igual no pesaba 200 gr como se aseguraba en el envoltorio. Pues no. Pesaba 180 gr. A cambio de todas las idas y venidas a un tribunal orbital de consumo, logró después de meses... 40 centavos. ¡¡Cachis!! y que estas noticias no salgan en los periódicos.
Imaginaos los titulares "la estafa de los 20 gramos de galletitas". Para portada, vamos. Lo de Marbella y todo lo que vino después palidece en comparación...

3) otra persona, que casi estoy por firmar que debía tener algún antepasado común con la anterior señora de las galletitas - claramente el hommo habilus investigator - , se puso a medir el rollo de papel higiénico a ver si tenía los 74 metros que anunciaba. Tampoco daba. Me pregunto si aprovechó el rollo de papel que midió...

4) una mujer se quejó de una agencia matrimonial porque se sentía engañada: el novio que le consiguieron la dejó en un mes. Quería que le adjudicasen otro. Debe ser que entendió que el "producto" estaba defectuoso y solicitaba uno nuevo en sustitución. Espero que se lo concediesen con manual de instrucciones.

Para más detalles de estos casos, os dejo el enlace con más información

Nuevas Versiones Robóticas

Empeñados siguen los japoneses en fabricar robots cada vez más parecidos a los humanos. Lo que me pregunto es porque suelen hacer robots femeninos lo más parecidos a las proporciones de la mujer ideal del momento o robots andróginos.

No tengo interés, pero si curiosidad por saber porqué no se fabrican imitando, yo que sé, un chico cachas, por ejemplo. En fin, os pego un enlace de la última robot. Si quereis dormir por las noches, los que tengais la imaginación disparada como yo, mejor no le deis el play del video de la noticia. No es que el resultado sea como el de la ¿niña? de The Ring arrastrándose hacia nosotros, pero la verdad, si estoy en la misma habitación viendo como avanza ese robot hacia mí, no creo que me esperase quieta; pies para que os quiero...

Por otra parte, casi parece que es una persona disfrazada.

Lo siguiente es de culebrón y de cómo se puede arreglar uno solito sin falta de programas televisivos para resolver sus problemas existenciales: 2 compañeros de trabajo descubren que son padre e hijo. Claro que la tercera persona implicada en el cotarro, la madre del muchacho, tuvo el gesto de ponerle a la criatura el mismo nombre que a su padre, un nombre raro en Brasil: Lucien.

¡Animalillos... ! y Catarros

A lo largo de los siglos, el ser humano se empeña en sobrevivir el máximo tiempo posible. Incluso recientes estudios científicos aseguran que en realidad nuestro cuerpo está preparado para vivir doscientos y pico años tranquilamente (con unos arreglillos físicos, se comprende, y no me refiero sólo a maquetar los exteriores). Cada vez rompemos más la barrera del tiempo. Y los animales también. Un ejemplo vivo es al que denominan el perro más viejo del mundo, o más bien, la perra. Tiene 20 años, que equivale a 102 humanos. Pero no es resultado de la casualidad ni mucho menos, sino de los cuidados de su dueña, que la protege cada vez que salen con un jersey - hasta aquí bien- y con ¡unas gafas!. Al parecer, debido a su edad tiene cataratas. Una cosa es decirlo y otra verlo. Impresionada me iba a quedar yo si por la calle me encuentro un perro con gafas. Seguro que pensaría que me había metido de lleno en el rodaje de una película de Disney en la que debido a la crisis, ahorraban presupuesto poniéndole las gafas directamente al chucho para evitar el uso del Photoshop.

Vuelven a la carga los japoneses con sus inventos, o mejor dicho, nunca han parado. Prepárense para dar en el futuro otro uso al móvil. Si hasta ahora se lo ponían en la oreja, ahora le toca el turno a otro órgano: la nariz. Según afirman, descargando ciertos politonos, te pones el móvil sobre la nariz y te cura del catarro o de alergias. Los hombres se curan con el tono "la" y las mujeres con el "do". Y también necesitamos el sexo femenino más hercios, es decir, más fuerte el tembleque del teléfono para que nos haga efecto.

Pero atención, eso aplicado a narices japonesas. Para narices occidentales, más grandes, creen necesario aumentar los hercios. Yo diría que mega-hercios.

Quiero daros las gracias a todos los que pasais por aquí a visitarme, y especialmente a los que me dejais vuestros comentarios y vuestro cariño estas últimas semanas en las que apenas tengo tiempo y no puedo devolveros las visitas. Espero subsanarlo dentro de muy poco :o)

Nuevos Refrescos y Leyes Extrañas

Gracias a la crisis, la competencia es aún más feroz y las empresas luchan por sobrevivir intentando que el poco dinero que estamos dispuestos a gastar caiga en sus manos. Una de las medidas que ya sea sutil o descaradamente, están promoviendo los gobiernos, es que se invierta en las mercancías propias y no tanto en la importación.

En la India se preocupan por la invasión de la Coca-cola, y los nacionalistas han ideado la creación de un nuevo refresco para sustituirla. Un refresco hecho a partir de... pis de vaca. Avocados como estamos al reciclaje - y digo avocados porque no nos queda más remedio, no podemos seguir tirando de los recursos como si fueran ilimitados- la idea en sí no es mala. Ahora, a lo que pueda sabe el refresco ese, ni me lo puedo imaginar.

Los estrenos de Hollywood ya no serán los mismos; a lo mejor en Bollywood se adaptan mejor, porque no veo muy explosiva la mezcla de palomitas y orina de vaca... Como no le añadan unas buenas dosis de cafeína, no se yo si será muy popular la bebida...

Leyes ridículas las hay en todos los países y a lo largo de todas las épocas. Creí que en la actualidad, Estados Unidos, el nirvana de los abogados, era quien se llevaba la palma. Pero por lo visto, Inglaterra también es cuna de leyes extravagantes. La más absurda es la prohibición de morirse en el Parlamento, bajo pena de ser arrestado. Así que por si acaso, recomiendo llevar un papelito en el bolso por si nos ocurre tal desgracia que diga "este cadáver no es mío". Luego mantenerse inalterable en el interrogatorio, por supuesto. Que no nos saquen ni palabra. No hay nada como hacerse el loco.

Enigmas de Leonardo y Aviones Tragaperras

¡Sorpresa! El reciclaje de papel y el aprovechamiento de las materias primas hace muchos siglos que esta de moda. Han descubierto un "nuevo" retrato que aseguran es de un joven Leonardo Da Vinci en uno Códice sobre aves. Para sacarlo a la luz han necesitado la ayuda de la policía científica, pero según dicen, con muy buenos resultados: después de hacerse un autorretrato con sanguínea, utilizó el papel para escribir sobre el vuelo de los pájaros.

Claro que no es la primera vez que encuentran dibujos y pinturas escondidos en sus obras; en el famoso cuadro "La Vírgen con el Niño Jesús y Santa Ana", han encontrado por detrás los esbozos de una cabeza de caballo, un cráneo, un Niño Jesús y un cordero. Desde luego es una forma de revalorar el cuadro. En estos últimos años, se empeñan en utilizar las últimas tecnologías para sacar el máximo producto de cada obra. Me pregunto si a partir de ahora empezarán a colocar los cuadros entre cristales en medio de las salas para poder apreciarlos por delante, por detrás y por los cantos (no vaya a ser que estén impresas las huellas del maestro por los laterales).

Con esto de la crisis y los problemas financieros, las compañías aéreas están como locas para si no obtener beneficios, al menos subsistir. Por ejemplo, van a permitir en Ryanair llamadas por el móvil en cabina, pagando un precio elevado, eso sí. La verdad es que me sorprende bastante, porque siempre creí que la prohibición era resultado de un problema de seguridad por las interferencias. Otra de las ideas que están valorando es el "cobro de pises". Así que prepararos para subir al avión comiditos, con lo puesto y "dispuestos" a la contención urinaria.

Les doy otra idea más: ¿y si aportamos cada pasajero unos litros de carburante?

Como siga así el declive, casi voy ir pensando en buscarme un manual de brujería y comprarme una escoba como la de Potter para los vuelos regionales...

Pasado y Futuro

Una de premoniciones. Es sobre los Oscars concedidos este año y no me refiero al de Penélope, sino al de Kate Winslet.

Parece ser que la protagonista de "El lector", participó en una serie humorística de la BBC en el 2005, "Extras", en un capítulo en que se interpretaba a sí misma. Los protagonistas eran dos figurantes que no conseguían papeles de importancia, y participan en una "película" con Kate Winslet en la que esta interpreta a una monja en los tiempos del dominio nazi. Uno de los figurantes se acerca a Kate y le manifiesta su admiración por mantener vivo el recuerdo del Holocausto.

Esta es la respuesta de Winslet según el guión "Dios, no lo estoy haciendo por eso. No creo que necesitemos más películas del Holocausto ¿verdad? O sea, ¿cuántas ha habido? Lo entendemos, fue triste, sigamos adelante. No, lo hago porque me di cuenta que si haces una peli sobre el Holocausto, ganas un Oscar seguro. Me han nominado cuatro veces, nunca gané. Y todo el mundo va diciendo “Por qué la Winslet no ha ganado ni uno?”. Por eso lo estoy haciendo. La puta Lista de Schindler, El Pianista… Los Oscars les salen por el culo.»

Pues oye, justo en el clavo. Os dejo el enlace de la noticia y la susodicha escena subtitulada.

La Atlántida sigue siendo tan enigmática como en la antigüedad, y esta claro que no acaba de encontrar acomodo en el Atlántico. De nuevo parece volver a asomar en las profundidades del océano; concretamente cerca de las Canarias.

Y por último, en China están construyendo una noria gigante, no sé con que fin exactamente: si tocar las nubes, vigilar los estados adyacentes o qué, porque pretenden que alcance los 300metros!!. Los promotores aseguran que en días soleados se podrá ver la Gran Muralla China... (un cuento chino...) Como son muchos y están habituados a las aglomeraciones, esta diversión no podía ser menos: 40 personas en cada "cápsula". Muy romántico.

Ladricidios Pachangueros

Sigue la tendencia al ahorro, y se extiende a campos tan diversos como el robo casero. En China han detenido a un hombre de 26 años, porque el ruido de su "armadura" alertó al dueño de la casa tras una estrepitosa caída. Una armadura casera que incluía: cacerola a modo de casco, la tapa en el pecho y una tabla de cocina en la entrepierna. Preparado que iba el hombre por si lo soprendían y lo ajusticiaban "in situ". Imagino que luego llegaba a su propia casa y deshacía su armadura particular para hacerse la cena...

Una de las características que diferencia a las personas a la hora de buscar trabajo o lograr éxito en cualquier tarea que se impongan, es la cualidad de ver el momento preciso y saber aprovechar la oportunidad. Eso debió pensar un detenido por presunto robo en vivienda en una comisaría. Vio oportunidad de negocio y se dijo que no tenía porque perder un día de trabajo -jolín, con lo duro que es hacerse con lo que otro ha trabajado y sudado, que incomprensión...-. Así que aprovechó el momento, y mientras estaba en la celda con otros detenidos por diversos delitos, se dedicó a realizar una "colecta benéfica" a su nombre y los atracó.

Claro que los hay que quieren adaptar tanto el negocio, que intentan modernizarse sin comprender que la "actividad" de recopilar lo ajeno, no puede tener el mismo tratamiento que cuando se opta a otros puestos de trabajo. Por ejemplo: no se puede ir a robar en una vivienda y dejar el currículum en la casa por muy satisfecho que este uno de lo que ha hecho. Que el orgullo pierde. De verdad.