Cuestión de Olor

La foto es de Photo Daisy

Una nueva idea japonesa para los juegos de ordenador. Con esta forma de jugar, ya podemos participar todos, llegó la democracia. No hace falta ser habilidoso con ningún arma: ni espada, ni garrote, ni bombas, ni látigo, ni estrategias ninjas. Nada de pasar horas entrenando tecla para arriba, tecla para abajo.

Ahora sólo es cuestión de utilizar el aliento (en este caso concreto, el mal aliento) para vencer a los ogros, vampiros y otros bichejos raros que se tenga por deber aniquilar para ganar.

Pero no estoy de broma, se utiliza el mal aliento REAL, no es un arma virtual.

A los vampiros por ejemplo, imagino que ya lo habreis adivinado, se les echa el aliento a ajo. Pero claro, no sirve mucho para otros monstruos.

Mi duda terrible es con que aliento se aniquila a los Trolls, que ya de por sí, apestan. Deben ser duros de pelar.

Como la cosa salga adelante, ya veo que se planificarán las comidas dependiendo de a que monstruo haya que vencer.

Y por otra parte, no creo que se deba presumir mucho de ser número uno en este juego... sobre todo con el sexo opuesto...

¿Y tú en qué trabajas?

Hace tiempo, hablé sobre trabajos relativamente raros; raros porque no son los más conocidos y ahora hay demanda. Unos porque son nuevos, como empleados de casino, y otros porque no hay muchos que estén dispuestos a hacerlos, como "desnudar" a las ovejas de su lana.

Pero me he encontrado con una lista de empleos realmente poco comunes. Estoy segura de que quienes los desarrollan, se pasan el día explicando en que consiste su trabajo cada vez que les pregunten a qué se dedican. Estos son algunos:

Catador de olores: pues eso, huele todo lo que se le ponga por delante. Imaginad cuantas axilas hay que oler para ver si funciona un desodorante o no...

Sexador de pollitos: este me costaría adivinar en que consiste realmente. Pues en separar a toda velocidad los pollos machos de las hembras, pero cuando han salido no hace mucho del cascarón.

De adultos no tiene ninguna ciencia; lo podría hacer cualquiera.

Medidor de pechos de modelos: sin comentarios. Este trabajo no veo que esconda mucho misterio. No creo que plantee dudas sobre en qué consiste: ahora sí, al que se dedicase a ello, lo iban a freir a preguntas...

Catador de alimentos para perros: viendo lo que nos dan a los humanos, tiemblo de pensar en lo que darán a los perros... Y digo yo: ¿es qué un humano sabe lo que le resulta "rico" a un perro? Porque por lo menos en cuestión de olores, somos bien dispares; a mí por lo menos el olor de una farola y todo lo que conlleva, jamás me atrajo...

Pulidor de monedas: lo que se hace en este trabajo lo comprendo, pero para quién trabaja no. ¿Para el tio Gilito y descendientes?

En fin, mira que hay trabajos extraños...

Perros.... Metrosexuales...

Los seres humanos podemos hacerles muchas "perrerías" a los animales además de a nuestros congéneres. Todas las fotos son de perros a los que presentaron sus dueños a concursos en EEUU y... ganaron. Deben tener todos un corazón de oro para dejar pacientemente que los pongan así. Y como son perros, se abusa de que los pobres no tienen sentido del ridículo.

Cada día comprendo más al perro Pancho, el del anuncio de la Primitiva, que cobró el boleto y abandonó a su dueño.

Si Darwin levantara la cabeza... al pobre no le daría la vida para dibujar tanta "especie" nueva...

Lagarto, Lagarto...

Foto de Pablo González Vargas

A veces, cuando tengo tiempo (uhmmmmmmm), me coincide ver alguno de los documentales sobre la vida animal que echan por la tele. Y hay un par de lagartos que me encantan: uno tiene alrededor una especie de "cofia" alrededor de la cabeza, y cuando se ve amenazado la extiende para simular más tamaño y amedrantar al enemigo. Después empieza a correr persiguiendo su objetivo con la boca abierta. Se ve que el bicho esta preparado para oler el miedo, porque si corres, él corre tras de tí sin valorar tu tamaño en relación al suyo, da igual que seas un elefante. Mirándolo atentamente, me doy cuenta de donde han sacado sus dinosaurios muchas de las películas antiguas en blanco y negro.
El otro, es el lagarto "Jesucristo", y lo llaman así porque camina sobre el agua. En realidad más bien corre que se mata, porque si no se ve a cámara lenta, es difícil adivinar de que bicho se trata. Tiene unos movimientos de cadera que no creo que pueda conseguir aunque vaya al gimnasio toda mi vida a jornada completa. A lo mejor este era el secreto de Elvis Presley.

Velcro y Vaqueros

Esta vez os traigo noticias de un invento. Imagino que todos sabeis lo que es el velcro; dos tiras que pegan una con otra y se usan esencialmente para unir telas. Pues ahora hay un "velcro" de acero que han inventado los alemanes que mantiene unidos dos edificios o soporta el peso de uno. No me pregunteis cómo, porque aunque presumo a veces de imaginación, me cuesta visualizar dos señores edificios pegados con velcro. Casi me cuesta menos imaginarlos pegados con Loctite.

Y una idea comercial "brillante" al parecer: las cámaras trasero. ¿Para que sirven? Dicen que una de las principales dudas de una mujer cuando se compra un vaquero es preguntarse ¿cómo me quedan? ¿me hace mucho trasero? Por eso en una cadena de ropa vaquera en Australia, han puesto cámaras (que no graban dicen) que reflejen la imagen de tu espalda y glúteos para que te puedas ver sin retorcerte la columna vertebral. Que majos ellos. Sigue siendo mejor ir acompañada de una amiga. Una buena amiga, claro.

Abuelas y Pececillos

Se puede vender y comprar de todo, y hoy en día hasta un niño de 10 años se mete en una página de internet de compra-venta y sabe manejarla. Eso pasó en Inglaterra. Una niña de 10 años puso a su abuela a la venta porque estaba cansada de sus quejas y de sus rarezas.

Pero como tenía sentido publicitario y sabía que debía vender bien el producto si quería que se lo quitasen de las manos, añadió que era una mujer "muy achuchable" a la que le gustaban los juegos de palabras y tomar el te. Imagino que a las 5 en punto. Ebay descubrió 27 pujas después la venta abuelera y paralizó la operación, lo que me da idea de que verdaderamente hay demanda de abuelos, porque 27 personas deseaban tener a alguien a quien achuchar.

En mi vida he oído hablar de peleas de perros, de gallos o de cualquier otro pobre y desgraciado animal. Pero es la primera vez que me entero de que hay peleas de peces arroceros. Eso hacen en Camboya, que apuestan por cualquier cosa. Cojen un bote con agua, ponen dos pececillos y enseguida discuten por el territorio. Y la lucha es a mordiscos y empujones. Con la salvedad de que el pez es "menos animal" que el ser humano y cuando uno se da por vencido, se arrima al cristal del frasco y da el asunto por zanjado.

Nuevos Descubrimientos

De momento mis "ideas peregrinas" no llegan a tanto, y mira que tengo imaginación... Una chica fue atendida en el hospital, porque se le ocurrió utilizar de perservativo nada más y nada menos que una bolsa de pipas. Sorprendidos los sanitarios y seguro que también los espermatozoides, aunque dudo mucho que "el nuevo método" sea efectivo.

Y os traigo una nueva modalidad de ahorro de agua según los expertos: "pipi en la ducha". Debe ser una adaptación del clásico "pipi en el mar" o "pipi en la piscina", aunque este último esta condenado socialmente, y me acuerdo de oir hablar hace tiempo, -no sé si es leyenda urbana-, de que en ciertas piscinas usaban un colorante para identificar al agresor que era perseguido por una estela denunciante de su delito. El caso es que la idea es protagonista de una campaña de ahorro en Brasil. No sé si gustará a los patitos de goma.

Bueno, no ha sido desde luego mi intención, fue el destino, pero parece que este post ha sido dedicado a las partes bajas...

Trampas

Una prueba más de lo que puede dar de sí un cerebro pensante aburrido. Encontré un artículo sobre las 10 trampas más "tramposas" en el deporte; es decir, de aquellos que no juegan limpio.

Me ha llamado la atención el caso de la mujer que participó en dos maratones, uno en New York y otro en Boston, el cuál ganó. Y es que hizo parte del maratón en el metro. Para que luego tenga mala fama el servicio público por las tardanzas. Ya sabeis; para los maratones ahorra un montón de tiempo y ayuda a ganarlos.

De todas maneras, hay clases y clases, porque hay otro que hizo lo mismo que ella pero en coche particular. Fue en 1904 en unas Olimpiadas y se ahorró 10 km en coche. Casi nada.

Otro ganó una pelea de boxeo dándole a su rival puñetazos con yeso que llevaba en sus vendas. El otro pobre estaría pensando que no se había encontrado con alguien con los puños tan duros en su vida.

Para comprar en Internet a veces hay que tener fé. Porque puede pasarte cualquier cosa. Si no que se lo digan a uno que compró un ordenador por 1400 euros y recibió una caja con turrón, tuberías y garbanzos. No sólo no entiendo que clase de ordenador podía armarse con estos materiales, sino que tampoco puedo adivinar que relación tienen entre sí el turrón con las tuberías y los garbanzos.

¡ A Jugar!

¿Por qué siempre llego tarde? Resulta que tuve la oportunidad de comprar la Gran Vía en Madrid o la Oxford Street de Londres y no me enteré. Google ha estrenado el Monopoly City Maps, una versión de Monopoly en la que cada jugador empieza a jugar con 3 millonazos de dolares (paren el juego que yo me bajo aquí, ya no necesito comprar ni vender nada, denme los millones y listo...). Tanto éxito ha tenido que se colapsó. Ya los jugadores se quejaron de que las principales calles están compradas y los "propietarios" piden unos precios desorbitantes por ellas. Se puede comprar y vender cualquier calle del mundo, y la puedes buscar con Google Maps. Como mi calle es discreta, creo que tendré la suerte de comprobar que esta aún libre. Pienso que me haría una ilusión tremenda eso de soltar en la próxima reunión de vecinos algo como "chicos, la calle es mía" :0) Claro que también tiene el inconveniente de que seguro que me empiezan con las reclamaciones y que si tal o cual baldosa esta suelta...

Preparos. Preparaos y apretad los cinturones que vienen nuevos tipos de multa. En Australia han multado a un perro por estar "mal aparcado". Ya vereis, como esa forma nueva de sacar dinero al personal, se importa aquí enseguida. El dueño se encontró con la multa en la correa en vez de en el parabrisas, claro. Y el perro la respetó y no se la comió, cosa que por una vez al dueño seguro que no le hubiera importado.

Unos por Defecto y Otros... por Exceso

La crisis azota a nivel mundial, pero hay quien se las apaña muy bien moviendo un par de músculos del cuerpo: el del cerebro y otro más. Ahora me explico. Método alternativo que se buscó un hombre en la India para no trabajar y vivir... del cuento.

Se casó 14 veces con mujeres que conocía por la red. Se cambió el apellido por uno de casta superior para atraer a mujeres más pudientes. Compartía con ellas un mínimo de tres días y les pedía algo de dinero porque no le alcanzaba para llegar a final de mes... Caros que les salía a las pobres tres días de acompañamiento... y a saber cada cuánto; 14 esposas x 3 días, cuando te tocase de nuevo la ronda, debían necesitar la foto para reconocerlo, vaya.

¿Qué nos han mostrado siempre las pelis de lo que pasa cuando un adolescente se queda en casa y sus papis se van de viaje? Pues que excepto el niño de "Solo en casa" al que intentan atracar repetidamente, el resto celebra una hermosa fiesta, pesadilla de cualquier progenitor. Con este precedente, ¿qué puede suceder si te dejan el museo para tí solo y los demás se van a dormir? Quitando la excepción de "Noche en el museo" -en la que cobran vida las figuras-, pues lo mismo : ¡¡fiesta!! Eso se dijo el guardia nocturno: hagamos una orguía. Si las paredes del museo pudiesen hablar...

Y otros hablan demasiado: los políticos, que de vez en cuando se les van los pensamientos tras la frontera de los dientes y así les va. Luego tiene que venir el portavoz de turno a arreglar el desaguisado. Pasó en Japón. La perla la soltó el primer ministro de entonces y fue la siguiente: aconsejó a los jóvenes que no se casen si son pobres. ¿Y si le aconsejamos a él, que haga todo lo posible por no tener pobres, qué después de todo es su trabajo: procurar el bienestar social en todos los sentidos?

Feliz de estar de vuelta y con las pilas renovadas :0) ya paso a veros.