Perfúmenes Navideños

Ha salido a la calle un nuevo perfume; un aroma "embriagador" de dudoso gusto (según mi perspectiva, vaya). Colonia con olor hamburguesa, de, como no, Burguer King. Una evitando oler a restaurante y a refrito para que luego te lo vendan embotellado.

Claro que, pensando mal, también puede servir de hermosa coartada... "Cariño, ¿dónde has estado esta noche?" "Con Pedro, ese amigo de la Universidad que hace tanto tiempo que no veía; nos fuimos a un Burger a celebrarlo". Y el instinto de la mujer quedará engañado con el olor a cebolla y pimiento.

Los ejecutivos no podrán servise de esta coartada porque decir que se llevaron a los clientes a un Burguer queda sospechosamente cutre. Tendrán que esperar a perfumes especializados de "Langosta a la crema" y "Merluza a la marinera".

La modernidad alcanza todos los campos; incluso en las recompensas de la CIA. Me encuentro con la siguiente noticia: La CIA recompensa con Viagra a sus soplones en Afganistán. Se ve que dar collares de colores, botones y cuencas de cristal, ya no cuela.

Un abrazo a todos y ¡Feliz Año Nuevo!

Sustancias Orgánicas y Lectura de Pensamiento

Esta semana os he tenido a muchos "abandonaditos"; a causa de un viaje sin internáutica y un catarrazo sublime, de esos que hacen historia y que se empeñan en no desaparecer; resultado: apenas he blogeado.

Ni os podeis imaginar la cantidad de clinex, pañuelos, servilletas y afines que llevo consumidos.

Y tras leer la noticia de que Scarlett Johansson subasta uno de sus pañuelos usados y que alcanza ya los 3000 euros, no teneis ni idea de que miradas de tristeza lanzo a la papelera, rellena de los mismos residuos orgánicos que ofrece Scarlett, pero propios, vaya. Debo andar por un millón de euros.

De todas formas, el fin de la subasta es lo que importa, aunque hay que decir que me parece que ha sido un poquito roñosilla en su ofrecimiento, por mucho que afirme que los residuos pertenezcan a un catarro contagiado por Samuel L .Jackson atribuyéndoles más valor...

También esta semana me llamó la atención una noticia que protagonizan los japoneses. Voy a empezar a creer que lo que denominamos ciencia ficción debería cambiarse por "ciencia predicción".

He visto por lo menos tres películas con este argumento: los pensamientos y sueños humanos al descubierto, convertidos en imágenes de televisión.

Traducción: se acaba lo más íntimo de lo íntimo, el pensamiento. Imaginaros la de usos que le pueden dar al invento.

En primer lugar pienso que se lo enchufarían a los acusados en los juicios y a los testigos, para poder "visionar" sus pensamientos mientras declaran, a ver si corresponde.

La verdad es que es un avance, de esos que no me gustan nada...

Se aproxima el fin de año y la confluencia festivalera navideña: os deseo con todo el cariño, que paseis una Feliz Nochebuena con la gente que quereis, que al fin y al cabo, es lo más importante.

Un abrazo a todos y Felices Fiestas.

Terquedad, Futuro y Robots

No sé si os acordais de "don erre que erre", un personaje de Paco Martínez Soria que traía en jaque a un banco por una peseta que a su buen parecer era suya y nada más que suya.
Y una peseta - y otras cabezonadas suyas- dió argumento para toda la película.
Y que conste, que yo una vez por un céntimo de euro... casi me pasa lo mismo. No por el valor del céntimo, por supuesto, si no porque depende de quien te lo quita y las razones de por qué... no sé si me explico.
Imagino que otros mucho más maduros que yo ni se preocupan, y hacen bien :0)
Pues bien; aquí tengo la noticia de un neoyorquino de esos recalcitrantes que cuando se empeñan, se empeñan a fondo. Y tanto es así, que lleva gastados 7500 dolares para una multa de 115!! Porque lo han acusado de aparcar delante de una boca de incendios ¡que no existe!

Y una noticia de "mieditis". O es que soy desconfiada. El ejército de EEUU elige a un fabricante de aspiradoras, -ojo al dato: de aspiradoras-, para que les cree un robot flexible capaz de cambiar de forma: deberá ser capaz de pasar por un agujero de ¡¡un centímetro!! Tiene que crear un robot flexible y blandito... Resulta que este fabricante ya tiene entre sus productos una aspiradora que limpia por si sola, sin necesidad de que intervenga el propietario. O sea, que aspira lo que encuentra.

Última noticia, que procede de Japón.

Han creado un robot llamado EMA "para solteros". Pechugona, dicen, amorosa ella: da besos, es más, sin que se lo pidan, cuando se acerca una cabeza humana se pone ya en el "modo amor", así que muy fiel no es, empezamos bien...

También puede repartir tarjetas de visita, cantar y bailar.

Dicen quienes la venden que "Es muy amable y aunque no es humana, puede actuar como una verdadera novia". Seguro. Midiendo 38 centímetros toda ella, claro que sí. Hará unas tortillas de patata estupendas, por no meterme con otros detalles más escabrosos.

¿Será que preveen vender unas cuantas unidades de este cuento chino a sus vecinos chinos, ante la evidente falta de material femenino entre sus filas?

Miscelánia

Hoy va de todo un poco, para que apreceis lo difícil que es acostarse sin ver algo nuevo bajo el sol.

Allá vamos:

1) demasiada pasión es peligrosa: como todos los "demasiados". Para los que tenían dudas de que los chinos no pueden ser tan ardientes como los latinos, he aquí la prueba de su fogosidad: una muchacha se queda sorda tras besarse con su novio. Pusieron tal pasión, que le reventó el tímpano izquierdo. Y eso en circunstancias normales. Imaginemos que el chico volviese de estar embarcado un mes...

2) instinto social perruno avanzado: perro intenta salvar perro. En plena autopista un perro callejero socorre a otro que ha sido atropellado, arrastrándolo hacia el arcén entre coches que discurren a gran velocidad. Visto lo cual, habría que inyectar esos genes perrunos a algún anti-social homínido que anda suelto por ahí...

3) el caso de la isla misteriosa, que no la Isla del Tesoro: en México les ha desaparecido una, la isla Bermeja, que mira que casualidad, establecía el límite marítimo entre México y EEUU, y estaba situada en una zona estratégica con una potencial reserva de hidrocarburos; grandes empresas norteamericanas ya tenían pozos allí. Doy permiso para ser malpensados.

4) Durante años, en un zoo japonés intentaron que dos osas polares se apareasen. El tiempo pasaba y nada. No me extraña. Menudo despiste.

El Complot

El verano pasó ya. No creo que a nadie le quede ninguna duda, con el temporal que se nos esta viniendo encima.

Vereis, puntualizo porque pienso que las noticias no son sólo noticias, si no que a veces - perdón, la mayoría-, tienen doble fondo.

Creo que he descubierto un complot para evitar que las mujeres salgan por la noche de juerga.

Resulta que en un municipio del suroeste de Inglaterra, tan caballerosos ellos, están llevando a cabo una iniciativa para evitar que las mujeres se lesionen estas navidades cuando, digamos, se muestren más alegres y dicharacheras de lo habitual por efecto de esos líquidos tan famosos de Dionisios.

Se pretende, que cuando las chicas regresen etilicamente felices a sus casas, no se lastimen por caída de tacones de altura.

Este es el modus operandi: la policía vigilará y detendrá a todas aquellas féminas cuyos andares sean sospechosos de zigzageo acusado y repetitivo.

Una vez que tengan claro el nivel de alcohol (¿les harán soplar?), les quitarán el carnet para andar sobre tacones y les darán unas chanclas. Para que vuelvan a casa seguras.

Almas de Dios. En pleno invierno, con un frío de mil demonios y nieve... ¿en chanclas?

Eso es un crímen. Pulmonía segura, vamos. Estos quieren que aprendan la leccion y que el año que viene sean más recatadas y no salgan.

O eso, o a alguien le sobraban unos cuantos containeres de chanclas y se arregló para dar esta idea tan mona y que el gobierno se las compre.

No me imagino al nuestro repartiendo chanclas a todos los que se vayan de botellón...

Claro que somos un país con más fama de pillos... en vez de escapar del examen policial, igual nos ponemos en cada esquina a ver cuantas chanclas "recopilamos" a lo largo de la noche; ya sabeis, unas verdes monas para mí, otras azules para mi amiga Claudia, otras para mi hermana Elena...

Tangas y Cocodrilos

Una palabra que me gusta mucho es "adaptación".

Ese conjunto de cambios necesarios para la supervivencia que convierten el fracaso en éxito a golpe de ingenio y transmuta lo de siempre en algo nuevo e inesperado.

Esas ideas que despues de que se les han ocurrido a otro, un@ se dice a si mismo "Claro ¿por qué no lo pensé yo antes?".

Os pongo en antecedentes. Un pueblo polaco y la antigua y tradicional artesanía de los manteles de ganchillo como modo de vida. Pero los tiempos de los manteles pasan.

Entonces, las abuelitas polacas de Koniakow se ven enfrentadas al antiquísimo dilema de renovarse o morir. Optan por lo primero y crean una antigua modernidad, "bragas a ganchillo". Para Polonia y para el resto del mundo por internet.

Parte de la tradicional y conservadora asociación de ciudadanos de Koniakow esta ofendida por la legión de abuelas tejedoras de tangas, porque no creen que tan noble arte haya nacido para semejantes fines.

Debe ser que no están en el negocio y duele. Digo yo que la primerísima función de coser, tejer, ganchillo (si el dibujo lo permite), es cubrirse las carnes. El arte, cuando lo hay, viene despues.

Y para los que aún no habeis ido de vacaciones este año y os apetece algo distinto; esta noticia:

Bailar con cocodrilos . Para que podais apreciar de primera mano que cara se le queda a un cocodrilo del Nilo ante el invento humano de la comida enlatada.

¡Lo de Moises en su cunita fue un super-milagro y lo demás cuentos!

Ligar y Temperatura

Los manuales de ligoteo me parecieron siempre una tontería, una impresión personal que voy a tener que cambiar. Porque ya son demasiadas las variables a tener en cuenta para conseguir el éxito.

Un nuevo estudio desvela que juzgamos la personalidad de las personas que conocemos según la bebida que tengamos en ese momento entre las manos. Así que chic@s, si veis que el ser humano que os interesa está bebiendo una coca-cola casi invisible entre los cubitos de hielo, mejor dejad las tácticas de aproximación para otro día que este tomando café.

Ahora una confesión. ¿No os gustaría tener la oportunidad de regresar a algun momento de vuestra niñez o juventud?

Algo así como la película de Drew Barrymore "Nunca me han besado". Una redactora de un periodico que con la excusa de escribir un artículo, regresa como estudiante a su antiguo instituto.

Claro que bajo kilos de maquillaje espeso, buenas tomas, "arreglillos informáticos" desarrugadores e iluminadores, etc, sumado a nuestra buena disposición de que estamos viendo una película y todo es posible... pues ponemos la mejor voluntad en creérnoslo.

Yo conservo mi falda de uniforme del cole de hace... 20 años. No he probado a meterme dentro, pero en el caso de que entrase (ejem), y pretendiese acceder al colegio, sospecho que sería imposible pasar inadvertida . Y por mucho que afirmase que llevaba años repitiendo, no iba a colar...

Sin embargo, hay quien no se corta un pelo y repite la experiencia de volver a las clases del "insti".

Eso hizo una agerrida madre, que aprovechando que su hija de 15 años vivía con su abuela en Nevada, le robó su identidad para ingresar en el equipo de animadoras. Gracias a la suplantación, asistió a varias fiestas, incluida una en la piscina del entrenador.

Que señora más fabulosa. Tendrá un tipo estupendo, porque por lo que se deduce, se mostró en bikini y nadie notó la diferencia. Haciendo cáculos aunque sea sólo por encima, al menos debe tener el doble de edad de su hija.

Quiero saber urgentemente que cremas reafirmantes se esta echando la buena señora. Mascarilla de cemento armado como mínimo.

Hacia el Impuesto por Respiración

¿Cómo se les quedaría el cuerpo si desde el mismísimo Ministerio de Cultura les dicen que habrá un nuevo impuesto para las corbatas y los moños?

Es lo que ha propuesto la ministra de cultura húngara: un proyecto para aplicarle un impuesto a las corbatas. No se da cuenta la señora de lo que es imágen de marca, y que ya la pagamos y muy bien en los productos con nombrecito.

En cuanto a los impuestos a los moños, que también los propone ¿será otro precio si nos hacemos trenzas? Ya preveo el futuro: todos de melena, que es más baratito...

Quien iba a pensar que las coletas pelirrojas de Pipi Calzaslargas eran un lujo, a pesar de lo encantadoramente desharrapada que iba la niña. Lo confieso ahora a edad adulta: yo quería ser ella. Lo tenía todo, padres ausentes, un mono y un caballo campando a sus anchas por la casa... y una cama que volaba. Por Dios, donde este una cama, que se quiten todas las alfombras voladoras del mundo, por muy ricos bordados que tengan.

Visto lo cual, sin corbata y sin moño, nos iremos a ahorrar a este restaurante italiano en Nueva York que festejó sus 100 años aplicando las tarifas de 1908. Les salió el menú por algo más de un dolar.

Son estos malos tiempos para gastos superfluos y caprichitos, pero más aún, para vicios.

Sino que se lo digan a este abuelete emprendedor, que secuestro a su propio nieto para exigir 50.000 euros a sus padres para gastarlo en las máquinas tragaperras.

El Remiendo Es Bello

La vida, ese camino finito de infinitas direcciones que vamos recorriendo con una maleta cada vez más llena de experiencias, nos enseña que la imaginación se alimenta esencialmente de la necesidad.
Así nació el patchwork, que significa trabajo de remiendo o de retales, aprovechando al máximo de la forma más artística trozos de tela diversos lo mejor combinados posible.
Subrayo remendar: algo que nuestras abuelas hacían muy requetebién y que se ha ido olvidando con el paso del tiempo. Antes se remendaba todo: los pantalones heredados de los hermanos, los jerseys, los abrigos crecederos… y más difícil todavía; las zapatillas y las medias, con la ayuda de un huevo de madera que aún se vende en alguna mercería.
Mi abuela tenía una pericia enorme para remendar y siempre admiré esos cuadraditos hechos de hilo que constituían un entramado perfecto adherido a la tela.
La modernidad llegó por medio de muñequitos y figuras que venían ya de fábrica; comprar y coser encima de “los tomates”. Ahora incluso se pegan con la plancha. Dentro de poco los untaremos con saliva, como los sellos, y los pegaremos con desparpajo.
El nivel de vida mejoró tanto que hasta se nota hasta en el aprendizaje.
Si mi abuela sabía remendar y zurcir, a mi madre le tocó ya el periodo de hacer vainicas y mantelitos, y a mí ganchillo y punto de cruz.
A mi hermana pequeña y a sus compañeros masculinos, en un acto de igualdad, coser botones y poco más.
Y es que la ropa viene ahora de un solo uso, una temporada y listos, a por más a la tienda.
Sin embargo, miren lo que se puede hacer con unos vaqueros viejos: peluches, adornos de navidad, bolsos, cinturones e incluso, forrar butacas, como han hecho entre otras muchas cosas, en un nuevo taller de reciclaje promovido por la fundación social Emaús de Avilés.

M.J Rosete
Artículo publicado en La Voz de Avilés el Sábado 1 de Noviembre

Misterios Misteriosamente Misteriosos

En Stourbridge, Inglaterra, se investiga la extraña desaparición de gatos en lo que se ha dado en denominar "el triángulo de las Bermudas" gatuno. Las víctimas, de ambos sexos y diferentes edades, han alcanzado la cifra de 45. La Sociedad Protectora de animales de Inglaterra y País de Gales investiga el caso. Hasta ahora sólo han encontrado restos de collares, pero ningun otro indicio que indique el paradero de los mininos.
Yo apuesto por la existencia de un peligroso gaticida en el barrio.

Uno que ha leído a "Eloísa está debajo de un almendro" o a visto muchas veces la película de 101 Dálmatas (¿se estará haciendo un abrigo de gato?) y se ha transtornado.

Otro misterio que vuelve a primera plana, es el del Yeti. Un equipo japonés encuentra sus huellas en el Nepal. Imagino que hacía tiempo que el mito necesitaba renovar aires, por si acaso corre el peligro de perderse en el olvido. O son huellas hechas por algún avispado vecino, o resulta que el hombre de Neanderthal sobrevive en el Himalaya...

¿y que opinais de la desaparición patuna en el 2005 de Daphne? Un pato de buena crianza y bellas proporciones, con estudios (8 meses de entrenamiento), que desapareció el día antes del estreno de una obra en el teatro Albery de Londres. Se encontró la jaula abierta abandonada por los alrededores. Por eso se defendió la teoría del secuestro.

Pero según mi experiencia lectura-criminalógica, eso ha sido un paticídio con alevosía en toda regla. De algún compañero con envidia "patológica". Dudo que el animal se dejara llevar sin resistirse empleando toda la fuerza de su pico.

También es posible la teoría de que a Daphne le entró miedo escénico o la liberó el pato Donald, que cambió las plumas de Daisy por las suyas.

Niños, Creencias y Tabúes

Los tabúes, según la definición del diccionario, son todo aquello que está prohibido hacer o decir, ya sea por convenciones religiosas, psicológicas o sociales. Comprendo que algunos son y fueron útiles para el hombre; donde no alcanza la razón o la inteligencia el tabú complementa, como por ejemplo la prohibición del incesto, comer carne humana...

Otros tabúes pueden resultar tontos, graciosos o inofensivos. Pero desgraciadamente, hay muchos tan dañinos, que a mi me encantaría saber que seres humanos de baja catadura moral y llenos de mala fé los inventaron y con qué maldita intención.

Navegando encuentro la noticia de que existe un tabú acerca de los gemelos en Madagascar, y quien los tiene, los abandona o los separa deshaciéndose de uno de ellos. Los padres que no lo hacen, se ven aislados en la comunidad a la que pertenecen y además no reciben ninguna ayuda.

Me recuerda el abandono de las niñas chinas, por el hecho de ser consideradas una inversión inútil.

Y todavía más atrás en el tiempo, los infanticidios de Esparta. Cuando nacían los niños, eran evaluados por el gobierno, y si tenían alguna discapacidad de algún tipo, los padres estaban obligados a arrojarlos montaña abajo.

Errores Garrafales

En este post me dediqué a recolectar errores de otros, que es mucho más gratificante que examinar los nuestros; aunque reconocerlos dicen que es un gran paso hacia la madurez y la evolución.
Pero hoy vamos a ser perversamente infantiles.
Vamos a ignorar nuestra hermosa viga y admirar la paja en el ojo ajeno:

Niño de 5 años considerado terrorista en aeropuerto estadounidense:
una clara coincidencia del nombre del niño con el de un terrorista. Pero parece ser que como dicen en las pelis, a los guardas de seguridad del aeropuerto en este caso "no les pagaban por pensar", que es malo para la salud y destiñe el uniforme. Así que les revisaron a él y a su madre todas las maletas y advirtieron a la pobre mujer que no lo tocase, que el infante era peligroso. Podeis ver en la foto que sonrisa más perversa tiene el niño; seguro que ya se dedica al tráfico de cromos...

Un canal de Disney emite por error una película de porno duro:
se suponía que lo que iban a emitir era un capítulo de la serie "Manny Manitas" que es la historia de un albañil y sus herramientas parlantes; en su lugar pusieron una peli porno triple X. Faltaba más, ya de equivocarse, hacerlo bien y no pasar una peli sólo X. Para niños de entre tres y seis años. Tengo una duda existencial ¿acaso se titularían igual...?

Una presentadora de la CNN retransmite por error desde el baño durante un discurso de Bush:
la imagen era la de Bush con su discurso en directo en Nueva Orleans, pero el sonido, el de la presentadora lavándose las manos en el baño mientras ponía verde a su cuñada y alababa a su marido. Que deciros. No se puede una ni desahogar sin peligro...

Un juez argentino se condena a sí mismo por cometer un error en una causa:
inédito, increible... sin palabras.

Impaciencias

Esta noticia tiene visos de que nos quieren hacer chantaje emocional; debe estar financiada por las empresas y gobierno ingleses. Aquí no lo deben intentar porque ya saben que no hacemos mucho caso: Los empleados que toman bajas por enfermedad se "mueren antes". Afirman que incluso quienes las toman por transtornos comunes como los refriados.

Así que para compensar os enlazo otra con la que podemos contrarrestar los efectos negativos de las bajas: En Andorra se viven más años. Actualmente, sus habitantes tienen la mayor esperanza del mundo, y una de las principales razones aparte de la buena atención a los mayores en cuanto a sanidad es la posibilidad de actividades que los mantiene en movimiento cursos, etc. Ratifica mis ideas: el aburrimiento si que mata.

Y un enlace curioso, Gmail ha elaborado un sistema para evitar que enviemos mensajes que luego podemos lamentar. Consiste en que cuando se de a enviar, nos propondran problemas matemáticos para que nos serenemos mientras los resolvemos. Luego imaginan que valoraremos mejor si enviamos el mensajillo o no.
Pues yo creo más bien que nos arriesgamos a quedarnos sin ordenador. Porque en estados alterados de conciencia, enfadados o demasiado alegres por aditivos, como que las matemáticas no las veo de calmantes. Más bien creo que para que lleguen los mensajes de una... esto... VEZ, igual nos da por arrojar por la ventana el ordenador...
Dicen que lo harán en los días que consideran más conflictivos, noches de viernes y fin de semana, así que me parece que ya se que días utilizaré hotmail...

Rebelión En la Granja

Un hecho que no sé si tiene precedentes: un secuestro "cerdífero" en Australia.
Secuestró a su ama durante 10 días. De rescate parece ser que pedía comida. Al final la víctima logro pedir auxilio, y el cerdo, al no ser residente español, se libro de la condena de convertirse en jamones.
Pero razonemos; la culpa es de la dueña, que no esta al día y no vive en un país como Holanda que la instruya en el arte de cuidar cerdos.
Porque señora mía, un cerdo es un ser inteligente, de gustos sensibles y gruñidos excelsos y delicados, que debe ser escolarizado.
Por eso en el susodicho país, reparten folletos a los incultos e insensibles granjeros, "para evitar agresiones entre los animales y mejorar su calidad de vida en la pocilga"
por lo tanto, es su obligación, según su Ministerio de Agricultura, procurar juegos de distracción y entretenimiento a los animalines, que también tienen su corazoncito (es el más parecido al humano de entre todos nuestros "hermanos menores").
Han contratado incluso diseñadores que han ideado aros de colores comestibles.
Para ayudar e incentivar, yo propongo excursiones al campo para buscar trufas e intercambios cerdiles con granjas cercanas.
¿Se os ocurre algo más que podamos añadir a la lista?

Aclaración: bromas aparte, no debe existir nunca maltrato ni a las personas ni a los animales.

Longevidad, Almejas y Tortugas

Sí, ya lo sé. Poco parece que tiene que ver una cosa con la otra. Vereis; la noticia es la siguiente: Hallado en Islandia el animal más viejo del mundo, la almeja Ming tiene más de 400 años.

Reflexiono entonces sobre esa auténtica fascinación humana por la longevidad, por estudiar y sacar consecuencias aplicables a elevar el número de años de vida.

En este caso ha caído en manos de los científicos una pobre almeja, que tiene ahora el record del libro Guinness de longevidad: entre 405 y 410 años le calculan.

Creo que le han aplicado el record equivocado. El que ha cumplido con creces es el de 400 y pico años con sus días y sus noches, de "aburrimiento". No me negareis que la vida de una almeja es de todo menos apasionante.

Otros animales que tiene fama de lóngevos, son las tortugas de las Galápagos. Ni me quiero imaginar, que "vidorra" de desenfreno llevan.

Comer una lechugita - o lo que tercie - tomar el sol y vuelta a empezar. O sea, una vida de viejecito encaminada a no moverse, no vaya a ser que nos desgastemos...

Conclusión: longevidad y aburrimiento supremo deben tener algo que ver.

Leo también esta noticia pesimista sobre nuestro futuro en el planeta: El planeta se colapsará antes de 100 años.

Y me pregunto

¿ a qué tanta preocupación por durar más y por ser los más bellos, si nos estamos quedando sin planeta?

¿por qué sólo prestamos atención al aspecto exterior por medio de dietas, ejercicio, operaciones, y no nos preocupamos por cómo vivimos nuestra vida?

Estas reflexiones mías... deben ser cosa de la edad...

Perrerías

¿Os dais cuenta de ese anuncio, en el que un perro llamado Pancho fue a echar la primitiva y su dueño no lo vió más? Ese que traía el periódico, lavaba, planchaba, hacia la comida... "vamos, lo normal para un perro".

Pues de él me acordé cuando leí la siguiente noticia: Un perro entrenado llama a emergencias y consigue salvarle la vida a su dueño; un perro preparado y educado para llamar por teléfono a los servicios de emergencias cuando a su dueño le dan ataques epilépticos. Me parece increíble que un animal pueda resolver por sí mismo semejante papeleta. Soy consciente: no es que el perro haya marcado el solito el 911; le habrá dado con una pata a alguna tecla que conectaba directamente con ese número.

Me recuerda el caso de un jabalí -algún día divagaré sobre los americanos y sus extrañas mascotas-, que sin preparación ninguna salió a pedir "socorro" a la calle cuando a su dueña le dió un ataque al corazón. Intentaba meter en casa desesperadamente a los viandantes.

Y otra noticia sobre perros que yo ya tenía comprobada con mi gato: si tu bostezas, tu perro bosteza...

No sé cuan extrapolable será a otros animales. Mira que si descubrimos ahora, que si te encuentras en peligro ante un animal salvaje, la primera maniobra de distracción es el bostezo... Con el cocodrilo funcionarán mejor las lágrimas, por eso de la empatía que dicen...

Siento esta semana pasada, no haber podido visitar a todos los que quería por falta de tiempo; espero subsanarlo :o)

El Poder Del Sexo

Un hecho "extraordinario" y de repente todo el mundo lo repite.

Primero fue lo de "Caravana de Mujeres", una película que caló hondo en Plan, un pueblo con falta femenina que vió el cielo abierto a su problema con este film y cual guía de primeros auxilios lo pusieron en práctica. Después de este, otros pueblos de la geografía española se fueron "anexionando" a la idea.

Llegó "Full Monty" y sus desnudos, y de repente, parecía que nadie podía pedir, ni exigir, ni manifestar nada sin desnudarse en conjunto. Hasta para juntar pelas para el viaje de fin de curso.

Surgieron las "Chicas del Calendario" y empezó el destape de las maduritas en pro de diversas causas. Hay que aprovechar la racha.

Y ahora... las mujeres turcas han descubierto (¡menuda novedad!) el tirón que tiene el sexo entre la población masculina.

Que la sequía les ha dejado el pueblo sin agua.

Que tienen que recorrer con el cántaro a cuestas 13 kilómetros.

Y como no pueden decirles a sus acomoditicios esposos que vayan ellos por el agua - eso es cosa exclusiva de mujeres, parece ser - pues han dicho que nanay.

Que el cántaro pesa, y que... huelga de sexo

Y digo que todo se contagia, porque al parecer, ya se ha hecho antes con estupendos resultados. Otro pueblo en Anatolia consiguió elminar completamente el problema del agua con este método tan "modelno" en el 2001.

Y es que en 1983, se hizo una película turca sobre mujeres que en protesta contra el comportamiento de sus maridos, hacían huelga amatoria.

Estoy empezando a pensar que el cine es peligroso... la gente toma ejemplo y las ideas se propagan.

Aunque no sé, la verdad; a mi este método me recuerda al burro y la zanahoria...

Maxi - Bodas y Otros Menesteres

Lo de las bodas masivas, lo veo - opinión personalísima mía- poco romántico; como, digámoslo así, si extrapoláramos las colas del supermercado y de la seguridad social a la iglesia. No me parece a mí que exista el mismo "feeling" que en un concierto, por ejemplo. Aunque sus ventajas debe tener; por ejemplo a la hora de pagar los adornos de las flores; compartido se toca a menos.

Pero esta ventaja no la había calibrado yo: Dos novios se confunden de novia durante una boda masiva.

Interesante. A lo mejor podemos instaurar la costumbre y terminar de "capitalizar" las bodas.

Y si vemos algún novi@ más encantador, pues como si de un cromo se tratara, lo cambiam@s. " ¿qué hace el tuy@? el mi@ cocina pero ronca ".. "pues te l@ cambio por un@ juerguista empedernid@..."

Si no funciona, utilizamos el divorcio exprés y listo.

Claro que por pasar, puede suceder cualquier cosa. Los tiempos han cambiado y no se crean según las películas y la tradición, que son sólo los hombres los que dejan a la novia plantada en el altar.

Hay alguna que le entró el "mieditis" de las últimas horas y decidió evaporarse. Eso sí; con originalidad, que no se diga.

Como era americana, se inventó una de cowboys. Cuando la policía la descubrió nada menos que en Nuevo México- mira si tenía prisa por poner distancias-, afirmó que la habían secuestrado y agredido sexualmente.

No coló.

Y como se ve que la chica tenía muy buen corazón y le gustaba compartirlo todo, denunció a su ex-novio para que dividiese con ella las ganancias que obtuvo de contar la historia en el periódico.

Generosa ella. ¡ Y pensar que fue la que huyó! Si su ex novio llega a saber lo que sabe ahora, seguro que es él quien pone tierra por medio...

A lo largo de estas semanas he recibido unos cuantos regalos-premios que han ido engrosando la columna de la derecha. La mayoría son de mi buenísima amiga La Gata Coqueta.

Llegó la hora de repartirlos; así que regalo dos a cada uno de los que me haceis compañía en esta vuestra casa normalmente; escoged de mi parte los que más os gusten y no tengais.

Muchísimas gracias por estar ahí, visitarme de vez en cuando y darme vuestro cariño con vuestros comentarios.

Bienvenidos a Gatilandia

Lo último en relajación para combatir el estres y lograr el contacto con la naturaleza, consiste en cafeterías llenas de gatos.

Si, estais leyendo bien.

Una cafetería donde uno se ve rodeada de mininos en abundancia; de maullidos constantes demandando caricias. Y quién sabe, de vez en cuando algún zarpazo malintencionado.

Esto pasa en Tokio, donde ya existen una veintena de estos locales.

Los gatos no son los tuyos, ni puedes llevártelos allí. Que ya tienen bastantes.

La ventaja que le confiero es que puedes pasar un rato rodeado de gatos a los que no tienes que dar de comer ni cambiar el cajón de sus necesidades, ni tienes problemas con ellos a la hora de pensar en viajar.

La desventaja; el coste de entrada y de cada media hora de exposición gatuna.

Además de llevar la ropa a la tintorería, porque imagino que la cantidad de pelos con los que uno sale de la cafetería, debe ser monumental.

Yo ampliaría el negocio a los perros, aunque lo siento por los vecinos a los que les tocase semejante bendición perruna, porque eso sí, los ladridos serían constantes.

Pero es que hay gente que es forofa de gato, y otros que son forofos de perro.

Pues sí, pensándolo bien, hasta podía ser un negocio positivo y rentable para la supervivencia perruna y gatuna.

Si las perreras a las afueras de las ciudades tuviesen un poco más de terreno, podía venir gente del centro de las ciudades con sus hijos a pasar tarde con perro pagando; es una forma de no perder el contacto con la naturaleza y ayudaría a financiar el mantenimiento de los animales hasta que los adopten.

No se; tonterías mías.

Regalo De Cumpleaños

El día del cumpleaños crea sentimientos contradictorios según la edad.

Cuando se es niño se espera con gran ilusión; significa fiesta, regalos, llamadas o visitas de toda la familia.

Se crece con impaciencia, deseando que llegue el gran día una y otra vez año tras año.

Cuando se es adolescente significa salida con los amigos, regalos y un paso más hacia la supuesta ansiada libertad de alcanzar la edad de hacer lo que a uno le da la gana sin padres por medio. ¡Cómo se hacen de eternos todos esos años hasta llegar al punto de decir "¡Ahora soy mayor, y hago lo que quiero!" Se descubre tarde lo limitado que nos queda ese "quiero", que va de la mano de una avalancha de "adulteces".

Luego llega un momento en la que se nos acaban las prisas y "Virgencita, déjame como estoy".

Como estamos hechos de incongruencias, nos pasamos la vida deseando lo que no tenemos, y ese deseo dura justo hasta que se obtiene. Entonces añoramos el pasado y lo bien que nos lo pasábamos en el cole, el insti o en la uni.

Los cumpleaños siguen siendo un acontecimiento alegre pero queda reducido al estres diario, a que tengo que ir al super al salir del trabajo, a que hay que acostar a los niños, a que mañana tengo que madrugar... y finalmente igual queda un hueco para celebrarlo con la pareja si se tiene, o con algún familiar.

Pues en una provincia de Argentina, se les ha ocurrido una propuesta original para alegrarnos la vida: hacer fiesta en nuestro calendario laboral, el día del cumpleaños.

Se me ocurren varios efectos secundarios:

- tendremos que tener una agenda en la que iremos apuntando la "baja por cumpleaños" de todos los compañeros de trabajo y todos con los que nos relacionamos día a día para no llevarnos una sorpresa desagradable cuando los necesitemos: el cumple de la peluquera, el cumple del autobusero, el cumple de los profes de nuestros hijos, de nuestro médico particular...

- en los bares, restaurantes, y chiringuitos personales, del dentista, del kiosko... pondrán un cartel que diga "cierre por cumpleaños"

- alegrón que se llevarán las compañías telefónicas, porque entonces nos pasaremos el día felicitando no sólo a propios, también a extraños, porque no tendremos forma humana de no darnos por enterados de que es el cumpleaños de alguien.

- tú estas de descanso, pero los demás no, evidentemente; así que tendrás que preparte la fiesta, las sorpresas, etc, porque los demás te dirán que ya tienen bastante encima mientras tú estas libre.

- cuando te contraten les interesará saber cuando naciste, y como existan en plantilla más empleados con la misma fecha ..."no, lo siento, no te podemos darte el empleo porque ya tenemos exceso de Aries y es el mes que más trabajo tenemos...".

Nacerá entonces la discriminación zodiacal.

Todos querrán contratar a los nacidos en Agosto o en Julio, meses más comunes de las vacaciones, para que coincidan.

Y rizando el rizo, en los periódicos aparecerán anuncios así :" Se necesita dependiente Libra con experiencia en el sector de cosmética"

Claro que por interés, todo se puede intercambiar, y puedes encontrar un compañero para hacer un apaño ¿tú que eres Géminis? Soy Leo, si al de personal no le importa, cambiamos.

Luego informas a los familiares: " no, hoy no trabajo, libro por cumpleaños. No, el mío no, el de Anita de la tercera planta, esa que esta casada con un abogado y tiene tres niños... ¿vienes y lo celebramos?

Infidelidades

Hablar sobre infidelidad daría para libros enteros, de por qué existe, de quienes la padecen y de cómo se lo toman los agraviados.

Lo que si parece es que en general, a hombres y mujeres les causa dolor diferentes aspectos del engaño.

Mientras los hombres se centran más en el hecho físico de que su pareja estuvo o esta con otro, para la mujer lo peor es la pérdida de confianza, la traición en sí (recordemos la canción de Alaska y su estribillo de "¿cómo pudiste hacerme esto a mí?"). Y ese regustillo amargo de que lo tomen encima a uno por tonto.

Reacciones: irreprimibles ganas de vengarse, una fuerte depresión, o incluso la aceptación. Se puede pasar por todas las fases o quedarse estancado en una de ellas.

También existe la opción de callar y aguantarse, como sucedía en la antigüedad o como les pasa ahora a las parejas de políticos. Y encima sin perder la sonrisa.

Desde luego la venganza suele ser la primera opción, que en la mayoría de los casos se queda en lo que se denomina "derecho al pataleo". No se consigue absolutamente nada, excepto cierto desahogo y finalmente sentirse peor que al principio; en resumen: hasta los cuernos hay que saberlos llevar con dignidad.

Luego también hay que tener en cuenta otro factor que empeora la situación, el cómo ha sido el descubrimiento.

Y si no que se lo cuenten a la mujer australiana, que despues de recibir por equivocación un mensaje amoroso de su marido en el móvil (peligrosísimos son los móviles hoy en día, tanto como los emails) se encontró en su propia cama un envoltorio de condón y unas bragas usadas que no eran propias. Acción, reacción, que dicen.

Para el Ebay se fueron ambos objetos. Por otra parte, a parte de inmadurez, que poco "glamour", la verdad. Mira que no habría camas en el mundo, ni lugares distintos a la propia casa que se comparte con la pareja.

Uno que sin embargo, es de admirar, porque del disgusto paso a la aceptación y no la tomó con quién no debía, fue el inmigrante africano que descubrió -por una prueba de ADN solicitada por los EEUU para que sus hijos pudieran reunirse con él y tener mejor vida-, que de cuatro, sólo el mayor era suyo. Para él siguen siendo sus hijos y los quiere junto a si. Y no es por venganza contra la parienta, porque su mujer ya murió.

Y por último, la nota más infantil, que para no variar, en vez de por niños, casi siempre esta protagonizada por ancianos.

En una localidad brasileña, los políticos de turno se debieron tomar a rajatabla aquello de que para el pueblo "pan y circo".

Consistió en una campaña en la que se le regaló Viagra a los ancianos del lugar.

"Pene alegre" se llamaba la campaña (en Brasil tenía que ser).

Funcionó maravillosamente, excepto por un pequeño detalle; en vez de usar las pastillas para beneficiar a sus parejas de toda la vida, la mayoría fue a experimentar con jovencitas.

Solución: las bienamadas autoridades locales, entregaron la siguiente tanda de Viagra a las esposas, para que "Así ellas, cuando tengan ganas, se las den a sus maridos"

Abuelitos Tiernos

Para los niños, los abuelos son la mayoría de las veces, pozos de sabiduría. Compañeros. Complices.

Las personas, que, inexplicablemente para sus hijos, tienen una paciencia infitita con los nietos.

Digo inexplicable, porque muchos hijos no comprenden ese cambio de actitud ¿de verdad esa tierna abuelita que le dice a mi hija que esta en edad de disfrutar y la defiende diciéndome que soy una intransigente, es mi madre, aquella que me castigaba cuatro días sin salir por llegar cinco minutos tarde?

¿Es ese hombre, el que se deja mangonear por mi hijo de quince años permitiéndole un piercing, el mismo que cuándo me puse una calcamonía en el brazo su voz atronó por toda la casa y todos caminábamos de puntillas?

Ahora no os confundais. Ya sabeis el dicho. Quien tuvo, retuvo. Y las apariencias engañan... Algunos pueden esconder delirios pre-adolescentes.

Mirad, mirad de lo que son capaces algunos:

Abuelita atracadora de bancos; le daremos el beneficio de la duda, lo que debía pretender era darles una buena propina a sus nietos... Y el pobre taxista de cómplice sin saberlo, acompañando a la anciana a los robos.

Abuelita condecorada por luchar con sus manos contra un cocodrilo: yo quiero una de esas. Ni el coco ni el hombre del saco que pueblan las pesadillas infantiles, podrán con ella.

Por cierto ¿quienes eran los protagonistas de vuestras pesadillas de niños? ¿erais víctimas del coco también?

Abuelita valerosa; finge ser su nieta por internet para cazar a un pederasta, olé por ella.

Abuelita temeraria; esta, una tacaña. Quiso ahorrarse la entrada al parque de Walt Disney y sentó a su nieta de 3 años encima del capó del coche.

Luego pensamos que sólo a los niños se les ocurren ideas descabelladas... Detenida luego por la policía, claro.

Se Nos Va Modernizando La Iglesia

Pues estamos de enhorabuena; entre meditación y rezo, rezo y meditación, le han pegado otra leidita a la Biblia y han descubierto que lo del "Cantar de los Cantares" trae unas alusiones muy modernas relativas a la relación entre un hombre y una mujer. Tan modernas que han decidido en México utilizarlas para sacar sus slogans en una campaña para frenar el Sida.

"Ama a tu prójimo como a ti mismo. Usa condón" y "Disfrutar no es pecado. Arriesgar tu vida y la de tu pareja sí. Protégete del VIH y el sida".

Y el Papa actual, alude en su primera Encíclica "a la sexualidad como don de Dios". Me parece una nueva concepción estupenda.

Siempre me ha llamado la atención la Biblia, sobre todo el Antiguo Testamento con todas sus historias. Realmente lo considero moderno, y un libro del que se puede aprender mucho.

Lo que me fascina es la habilidad humana según la época, para saltarse la Biblia a trozos y leer sólo lo que interesa.

Por ejemplo. Una iglesia en plena Edad Media, con una diferencia entre ricos y pobres abismal, distribuidos en los bancos y separados por clases sociales. No creo que el sacerdote de turno les leyera aquello de "antes entrará un camello por el ojo de una aguja que un rico al cielo" o "pon tu otra mejilla" o "trata a los demás como quieres que te traten a ti".

Y los que seguro no leyeron la Biblia, o hicieron una interpretación un poquitín extraña, fueron los Inquisidores que alumbraron con antorchas humanas "pecadoras" esos tiempos tan oscuros. Muy llenos de amor por el prójimo, no creo que estuvieran.

Según dicen los entendidos, es que los trozos de cielo se vendían como ahora las parcelas de la Luna, había que estar muerto para disfrutarlos. La vida era "un valle de lágrimas".

Más bien soy de la opinión de que empecemos entre todos a recrear el cielo aquí y ahora, así luego ya nos encontraremos como en casa.

Y que conste que lo de la Inquisición no lo digo como reproche actual; es como si a mí me recriminan un crimen de mi tatatatatatarabuelo. Y yo que sé que hizo el señor ese.

Sin embargo no todos opinan igual, porque los templarios españoles reclaman ahora sus bienes (y mira que hemos visto montones de pelis que nos dicen que su tesoro está en tal o cuál sitio escondido).

Si la cosa prospera, voy a investigar mi humilde arbolito genealógico, a ver si me aparece algún antepasado que la Iglesia de entonces me hubiera chamuscado aunque fuera un poquito.

Aunque bien mirado, también podía investigar, si los franceses incautaron algo a algún familiar mio cuando Napoleón les insto a hacernos una visita "democrática y liberadora", que me pilla unos cuantos años más cerca y con más probabilidades de éxito.

Pero quizás, lo mejor sería reclamar a la puñetera serpiente, esa que nos echó del paraíso cuando ya lo teníamos ganado. Con daños y perjuicios desde entonces, porque por más que lo intentamos, no somos capaces de volver de nuevo a él.

Animalerías

Estoy convencida, o más bien he sacado la conclusión de la manga, de que la convivencia entre seres humanos y animales da lugar a situaciones muy curiosas de trasvase de papeles.

Que la raza humana adopte comportamiento animal, es desgraciadamente algo comprobado en guerras, crímenes, torturas y similares. En realidad, peor que un animal. Y no soy fatalista; pienso que en este mundo la mayoría de las personas son buena gente, pasan más cosas buenas que malas, pero, como dice una amiga mía, cuando coincides con alguien malo (vamos a decirlo así, finamente, aunque pensemos en el marido de la cabra), fastidia de verdad.

Además en los medios de comunicación, siempre tienen preferencia las noticias de desgracias y como el tiempo es un bien muy escaso, el resto queda solapado.

No habría que echar toda la culpa a los medios: es la audiencia quien lo demanda. Esto daría para un análisis casi de ensayo, disertar sobre la responsabilidad de unos y de otros; quizás es que "mal de muchos, consuelo de tontos" y ver las desgracias de los demás, hacen las nuestras más llevaderas.

Pero en fin; hoy va sobre curiosas animalerías de animales, no de personas.

Pérfida mascota:

La mayoría de las novelas de misterio en las que hay un crímen, por ejemplo, son ficción. Pero esa ficción, surge de elucubraciones mentales a partir de la realidad. Y ya sabeis lo que se dice " la realidad supera a la ficción".

Pues bien. Disparan a un hombre en medio del campo. ¿Quién es el asesino? Con mentalidad policiaca, uno piensa: según el móvil puede ser quizás la esposa, la amante, el socio, los herederos, el amante de la esposa, un compañero de trabajo, un psicópata que pasaba por allí... Nada. Ninguno. Ha sido... el perro. Así que os recomiendo precaución... no podemos saber de que es capaz un perro alimentado con las sobras. (De esta noticia no tengo enlace; sucedió en Australia)

Maullidos mortales

Estás en una clínica. Los médicos y la enfermera te tratan con cariño. Recibes contento las visitas de tus nietos y te dicen que pronto te vas a recuperar de ese catarro tan molesto. Haces tu planes y esperas con ilusión la próxima primavera.

Hasta que aparece el gato Oscar y se sienta a tu lado mirándote fijamente con sus ojos rasgados de sagradas pupilas verdes. Maldita sea. Te han estado mintiendo. Ha llegado "el cenizo" del gato y tus horas están contadas.

Rambo ratonil

Por fin un estudio útil: un ratón de laboratorio sin miedo a los gatos. O sea, que pasa del gato y juega con él tranquilamente. No se ha fumado un porro ni está drogado; han creado un ratón sin temor a su enemigo natural; huele a gato y no se asusta. La utilidad: es posible contrarrestar la natural animadversión que los mamíferos –incluyendo a los humanos- tienen frente a ciertos aromas. Eso dicen los investigadores.

La utilidad que le veo en el futuro: pérdida del miedo a la suegra, al jefe...

Perruna degeneración

Ciertos comportamientos pervertidillos no son sólo cosa de humanos. Como ejemplo tenemos a Taffy, un cachorro de 18 meses que es adicto a la lencería... se lleva zampados 30 medias, 15 pares de zapatos y un llavero. Sin embargo - debe ser psicológico, cosas de la vida- digiere los zapatos, pero las braguitas de su dueña no. Siempre creí que el algodón era más comestible (por decirlo de alguna manera) que el caucho. Dice la buena señora que el perro siempre encuentra su ropa interior sea cuál sea el lugar dónde la esconda. Luego se afirma que encontró la suculenta pieza de lencería en el suelo. Estaba bien escondida, sí. Ordenada, la señora.

Música y Bebida

Confieso que antes, durante y después de la adolescencia he sido y soy bastante aburridilla respecto a ciertos temas. En concreto en cuanto a la falta de ilusión por ir a las discos. Dicen que para todo hay una edad, pero nunca lo he podido evitar.

Excepto gloriosas excepciones, me aburro soberanamente.

Intentando analizar esta diferencia con el resto de la humanidad, he llegado a la siguiente conclusión: soy excesivamente práctica.

Adoro la música y siempre dispuse de un aparato de cassets o de discos en casa, por lo que ¿para qué pagar por ir a un lugar dónde te atronan los oídos y ponen la música que les da la gana y no la que tú quieres oír? Era y soy capaz de oír quince veces seguidas la misma canción si me entusiasma.

Adoro escuchar y hablar, salir con los amigos. Todavía me parece que salir en pandilla e ir a diferentes lugares es la mejor forma de conocer gente.

En la disco es imposible; todo se reduce a chillarse en el oído y como que para conversaciones muy profundas, no hay oportunidad, ni ganas.

Y en muchos bares de copas, tres cuartos de lo mismo.

Todo el mundo sabe que el aperitivo, frutos secos, etc que dan suelen tener abundante sal para fomentar que se consuma más.

Lo que no había caído en la cuenta es que según un estudio, la música fuerte, hace que la gente beba más y más rápido.

Normal. No puedes hablar. Te dedicas sólo a cotillear insistentemente quién ha venido, quién esta con quién y quién hace qué. Lo mismo que en la tele, pero en versión casera.

Otras veinte o treinta personas hacen lo mismo.

Mirarse unos a otros, intentando reconocer a alguien para obtener nuevos datos y contárselos al que tenemos más cerca.

Parece que la principal finalidad de la noche es beber y ....

Vaya!, perdonar el inciso. Se me acaba de posar a unos escasos cuatro metros una gaviota tamaño familiar. Y hablando precisamente de cotilleos me está demostrando que no se restringen sólo a la raza humana. No podeis imaginaros los equilibrios que está haciendo sobre las tejas la muy "maruja" para estirar el cuello y mirar a través de la ventana a ver que clase de bicho soy...

Pues eso. Que salir, divertirse, conocer gente interesante no creo que esté directamente emparejado con beber sin control y salir con los oídos como si hubiéramos estado en una batalla. Para unos días al año, puede que este bien... pero todo el tiempo igual... ¡nada, que no le encuentro la gracia!

Pero como digo siempre, afortunadamente somos todos distintos, y bichejos raros como yo no debe haber muchos, a juzgar por el comportamiento de mi gaviota particular, y lo que verdaderamente importa es que cada uno sea feliz a su manera.

De mi minino preferido, La Gata Coqueta, recibí una estampita de San Miguel Arcagel. Muchísimas gracias. Os la dejo a la derecha, para todos aquellos que venís a visitarme: las bendiciones a cuantos más se repartan, mejor.

Historias Monotemáticas

Conservación entre letras.

Acaricias con respeto un libro antiguo.

Es de medicina, fechado en el siglo XVI. Pasas los dedos delicadamente por su vieja superficie, deteriorada por todas las manos anónimas que acariciaron sus páginas en busca de ayuda.

Te recreas imaginando los elevados pensamientos que pasarían por la mente de los estudiantes a lo largo de los años mientras lo ojeaban.

¿Pensarían en la responsabilidad que implicaba sus estudios y las vidas humanas que salvarían en un futuro? ¿O soñarían con hallar la cura para alguna enfermedad?

Son curiosidades sin resolver; imposible saber hoy en día que pasaba por sus mentes.

Lo abres con curiosidad. Y entre sus páginas te llevas la sorpresa.

Descubres bruscamente a que dedicaban el pensamiento. Y desde luego, eran pensamientos "elevados".

"Viejo mundo", como diría Don Camilo, personaje entrañable de Guareschi.

Un par de preservativos envueltos en un periódico fechado en 1857.

Hasta donde llega la publicidad en las campañas electorales.

Atención que tengo la respuesta: hasta los lugares más insospechados y recónditos del ser humano... La prueba: condones estampados con la imágen de Obama o de McCain.

Estos norteamericanos, sus geniales ideas y la manía de llevar sus ídolos a todas partes...

Porque señores, al parecer, el fabricante tiene el permiso.

Imaginad ahora la misma situación en España con el presidente y el líder de la oposición. La libido por los suelos, oye.

Alternativa al chocolate y el café.

Estamos en la era de los productos multifunción, multivitaminas, multiusos... y algunos australianos han descubierto por si mismos, sin campañas publicitarias, sin científicos que lo avalen, sin tan siquiera por haberlo oído a sus abuelas de generación en generación... que los condones de sabores dan un regustillo muy sabroso a la leche.

Lo de si engordan como el chocolate o si estresan como el café, aún no hay estudios que lo confirmen. Pero en este mundo capitalista todo es posible.

Sufridas sí; tontas no.

Y es que la modernidad ataca dónde menos te lo esperas, en los sitios más increíbles. Las mujeres de una aldea de Nepal envían condones a sus maridos que trabajan en el extranjero.

Fijaos bien. Repito: mujeres de una aldea del Nepal.

Y el trabajo que ha costado - y que a algunos (as) aún les cuesta - vencer la timidez y comprar condones en la farmacia o en el supermercado del barrio...

Campaña con segundas

A mi no me engañan: Un banco en Tailandia lanza la campaña «Condones por la confianza»; Los clientes, tras pedir una hipoteca, un préstamo o abrir una cuenta, saldrán con condones grátis en los bolsillos a partir de noviembre en más de 600 oficinas del banco.

¡¡Lo que quieren estos señores es asegurarse de que sus clientes no fallezcan antes de terminar de pagar la hipoteca!!

Nota: aparte de las bromas; toda iniciativa para mejorar la calidad de la vida humana, luchar contra el Sida, etc, merece el mayor de los respetos.

A Cada Edad Lo Suyo...

Y mira que no soy de las que opinan que debemos cerrarnos a unos límites impuestos.

Y afirmo y confirmo que la edad está en el corazón...

Pero esta sociedad cada día nos exige más, y la apariencia externa prima sobre el interior. La edad perfecta se situa entre los veinte y los treinta, y la presión social es tanta, que nos empeñamos en llegar antes de tiempo y en no abandonarla, agarrándonos con uñas y dientes a cualquier precio.

Es una paradoja difícil de asimilar: por un lado vivimos en una época en que queremos y exigimos más tiempo para dedicarlo a nosotros mismos (la sociedad de "YO" individual con mayúsculas), y por otra (sinsentidos de la vida), utilizamos todos los medios para reconvertir esa "individualidad", usando esa libertad para seguir unas pautas que en vez de hacernos libres nos hace a todos iguales.

Ejemplo ejemplarizante: Una niña inglesa de 11 años gasta casi 400 euros al mes en maquillaje

Me recuerda una canción infantil que tenía como tema a un niño muy espabilado; (no me acuerdo exactamente a que edad correspondía cada paso, pero en fin) a los siete se casó, a los ocho fue guerra, a los nueve se divorcio, etc; total que a los doce se murió: ya no le quedaba nada por hacer.

Con lo complicado que es ser niño, pienso que lo mejor es hacer durar la etapa lo más posible y mantener al infante interior regándolo de vez en cuando con alguna dosis de inocencia (cuesta mucho, pero se puede lograr).

En la parte contraria, Una anciana de 70 años da a luz mellizos. Aunque en un primer momento no hay nada que reprocharle a la buena mujer porque no son resultado de inseminación artifical, fue algo completamente natural, (pasó y punto), también hay que pensar que por generación espontánea no nacen.

Desde luego tiene derecho a ser madre (si puede) a la edad que le venga en gana. Pero ese derecho, ¿no vulnera el de sus hijos a disfrutar de una madre que los cuide y no al revés?

¿Se Acabará el Romanticismo?

"Yo robot, tu Jane" fue uno de los títulos de una conferencia en el "Primer Congreso sobre relaciones entre humanos y robots".

Vaticinan que los humanos nos casaremos y encontraremos el amor en los robots. Robots con aspecto humano y con carácter y personalidad programables.

Cuanto lo siento (no, no lo siento, es mentira), pero va a ser que no.

Los seres humanos somos en muchos casos predecibles por instinto animal y de supervivencia; si se conservan costumbres, ritos y ciertos aspectos culturales que dependiendo del lugar se tornan a la hora de calificarlos de estupendoso o curiosos a ofensivos, es por la necesidad que tenemos de procurarnos seguridad en el entorno.

Es muy difícil asimilar que el movimiento y el cambio no son siempre amenazas, sino parte de la supervivencia y la adaptación.

Pero si por algo es conocido este animal bípedo, último en llegar al planeta azul y con pretensiones de ser su rey, es por saltarse las normas, por romper las reglas y por producir ovejas negras que descubren muchas veces que en su interior eran más blancas que todas sus hermanas.

Todo esto viene a que el ser humano es un ser en realidad impredecible. Y que la mayoría de las veces, la ansiedad por encontrar seguridad deriva en la rutina, seguido del aburrimiento y finalmente de la insatisfacción.

¿Os imaginais vivir al lado de un robot, que se comportase siempre como uno quiere? Un robot que no ha elegido estar con nosotros por voluntad propia, sino porque lo hemos comprado en las rebajas robóticas junto con un kit compuesto de un traje de noche, un chandal y ropita interior?

¿Os imaginais programándolo, adaptándolo a nuestros distintos tipos de humor?:

...si quiere discutir, pulse uno; si quiere sexo, pulse dos; si desea que le escuche con cara de extremo interés, pulse tres;...

Un androide fiel porque lo dice su tarjeta de memoria... a no ser que alguien se encapriche de él y nos lo resetee.

Me recuerda la trama de Matrix, en la que los robots que se alimentaban de la energía humana, habían creado al principio un mundo mental en el que cada humano obtuviera todo lo que quería para ser felices. Un fracaso rotundo.

Muchas gracias a Shanty de "Desde mi interior" por su premio "La Colmena". Ella lo recibió ¡3 veces!. Si la visitais en su blog, podreis comprobar por qué.

Y concedo graciosamente esta abejita laboriosa a "La Gata Coqueta", una blogera de ley, y a Lau con su "This Way to Paradise", que también es una curranta nata: imprescindible para llegar a ser un buen escritor.

Como Está La Peña...

"La peña esta muy mal" es lo que nos dice una amiga de vez en vez, cuando comenta a las demás sus salidas nocturnas. (Para aquellos que "peña" les resulte un vocablo desconocido, sustitúyanlo por "gente")

Y no voy a tener más remedio que darle la razón. Me encuentro con la siguiente noticia "Una empresa catalana permite experimentar por 400 euros la sensación de ser víctima de un secuestro"

Pagar para liberarse, lo comprendo ¿pero pagar para que te secuestren? Descabellado. A veces tengo la sensación de hemos perdido el rumbo y me cuesta imaginar que exista alguien que quiera vivir la experiencia voluntariamente.

Por supuesto es una situación de risa en comparación con un secuestro real, porque elude el principal factor; la incertidumbre: ¿me van a matar? ¿qué quieren de mí?¿me torturarán?¿me violarán?¿volveré a ver a mi familia?¿se quedarán con todo por lo que he luchado?...

De todas formas no voy a jugar con la doble moral: vivimos en Europa en un estado de democracia (o al menos tenemos esa ilusión), y cada uno tiene la libertad de hacer lo que quiera con su dinero y consigo mismo.

Siempre me ha encantando, de entre todas las definiciones libertad, la que dice que la de cada uno termina donde empieza la de los demás.

Así que no voy a enumerar una lista de todas las buenas causas a las que les vendrían mejor los 400 euros en vez de emplearlos en esa tontería, porque yo misma me los gasto a lo largo del año en ropa, o en comprar un ordenador o en arreglar el coche, o en otras cosas que bien pueden considerarse también tonterías para los demás (espero que no de ese calibre).

Añado otra noticia que también me llamó la atención:

Un oso polar llega a Islandia sobre un bloque de hielo y es abatido a tiros por la policía al intentar atacar a los periodistas congregados.

Mis preguntas.

Espero que razonables.

¿Qué clase de entrevista pretendían hacerle los periodistas a un oso cabreado, peligroso, hambriento, estresado e insomne, flotando a través de cientos de kilómetros sobre un pedazo de hielo?

¿Esperaban que los invitase a copas después de relatar su increíble aventura con reflexiones maduras del tipo de "mi hábitat esta desapareciendo gracias a la especie humana"?

¿No sabían que es uno de los mayores depredadores casi extintos que quedan sobre el planeta y no tiene por costumbre ofrecer la patita a manera de saludo?

¿Desconocían el arte de la prensa rosa de hacer fotografías con teleobjetivo y sin que el sujeto se entere?

Es el segundo oso al que le pasa lo mismo. ¿Cuántos osos necesitan para cambiar el "protocolo" de "recibimiento"?

Y esta otra noticia, digna de un libro de Stephen King: Una serpiente pitón de casi dos metros emerge de un retrete en un décimo piso

Yo investigaría a los del piso undécimo :o)

Uvas y Ángeles De La Guarda

Conozco a unos seres muy mal pagados, con miles de horas extras en cada pluma y sobre los que tenemos el cinismo de afirmar que no existen porque no se manifiestan (ni en un sentido ni en el otro).
Pero "por sus obras los conocereis"
Alemania, Junio del 2008. Después de unas charlas con el Dios Baco (muy intensas y comprometidas porque llevaba el hombre cinco veces más alcohol en sangre de lo permitido para circular por las carreteras), Franz, de 67 años, le dió por tumbarse a descansar un poquito.
Es un forma poética de describirlo: si fuera médico diría que entró en coma etílico; y si decidimos utilizarlo lenguaje de andar por casa, diría que "se fue a dormir la mona".
Así que pasó de los brindis con el disoluto Dionisio a los infieles brazos de Morfeo; un paso parece ser que inevitable y por eso me pregunto si ambos dioses tendrían una especie de sociedad limitada ya en el principio de los tiempos.
Debió confundir las vías del tren con los laterales de la cama, y los travesaños con el somier. Si confundió las afiladas piedras con su jergón, es que además, Franz, evidentemente ha ignorado las campañas de cambió de colchón cierto número indefinido de años...
Le pasó el tren por encima.
Y no sólo siguió tan fresco (sobre todo por el aire que deben de proporcionar toneladas de hierro a gran velocidad pasando por encima); además el ruido, con frenazo incluido, no lo despertó.
No quiero ni pensar, que por unos centímetros, este señor podía haberse convertido en filetes. Y peor aún, descarrilar el tren, que sintiéndolo mucho es lo más grave por las consecuencias.

Os pongo el enlace de otro, detenido después de una persecución en coche y a pie por no tener carnet de conducir, estar ebrio, hablar por el móvil y no llevar cinturón de seguridad.
Vamos; que sólo le faltaba cerrar los ojos y alzar sus extremidades superiores gritando "mirad, sin manos".
Que imprudencia,  jugando a la ruleta rusa con las vidas ajenas. Espero ser lo suficientemente inteligente para no llegar nunca a ese estado.

El Poder De La Mente

Admiro la tenacidad humana; esa terquedad que nos lleva a conseguir lo imposible y a desbaratar cualquier supuesto aparentemente lógico e irrefutable.

Un ejemplo son los records de las olimpiadas: aunque parezca imposible, terminan por batirse tarde o temprano.

Una carrera en menos tiempo, un salto de pértiga un poco más alto, un lanzamiento unos centímetros más lejos...

No hay límites.

Es la fuerza "del querer", o como decían nuestros abuelos "querer es poder".

Quizás, lo que verdaderamente admiro más, son las personas que no sólo superan una deficiencia o una debilidad sino que consiguen convertirla en su punto más fuerte.

O quien aún es capaz de asumir con humor las difíciles situaciones en las que la vida nos coloca a veces.

Así que lo del hombre al que Le daban ocho meses de vida pero él apostó que viviría más y ganó ha llamado mi atención.

Y me hace reflexionar, aunque la noticia esconde tintes dramáticos y cómicos, sobre la cantidad de héroes anónimos y tenaces que pasan por nuestro lado y luchan día a día contra grandes adversidades sin dejarse decaer.

Y, por supuesto, a título personal, me doy cuenta que si ellos pueden, yo también puedo con las miles de tonterías de las que nos quejamos diariamente, porque, en efecto, son tonterías.