Garantía Para Cumplir Las Promesas Electorales

Es el sistema perfecto, la piedra filosofal para los votantes: la versión más cruda y realista de Crimen y castigo.
Bajo este prisma, confío más en las promesas de los políticos y mi barómetro de la credibilidad de sus arengas televisivas, crece.
Este cambió tan "ilusionante" surgió en mí después de leer el caso de un político noruego que afirmó que se comería unas pantuflas viejas si los gastos de una nueva de Casa de la Ópera no excedían cierta cifra. Lo de "viejas" no me neguéis que le da un toque de riesgo y osadía que no veas.
Y parece que cumplió. Que se tomó su ración de zapatilla sin aliñar, sin azúcar y sin na.
¿Os podéis llegar a imaginar someramente, cuántos pares de zapatos tendrían que haberse comido la mayoría de los políticos del mundo por promesas incumplidas?.
Creo que hoy en día andaríamos todos descalzos.
Visto lo cuál, ya no voto a ningún candidato que no me venga con la correspondiente etiqueta de por lo menos siete años de garantía, como este.

El Triunfo De La Celulitis

Estos descubrimientos son los que le alegran a una el día e incluso me atrevería a sostener que la semana.
Se acabaron las dietas por ahora:
- después de querer hacernos adelgazar hasta límites imposibles;
- después de decirnos de la forma más ladina posible que estamos gordas, empequeñeciendo las tallas de la ropa en las tiendas hasta hacerla intercambiable con los modelitos de la Barbie;
-después de publicarse miles de libros sobre dietas para adelgazar;
- de programas televisivos con las opiniones de médicos y estilistas;
- de centros de belleza, etc, etc... resulta que: las mujeres con más grasa acumulada alrededor de caderas y muslos tienen un coeficiente de inteligencia mayor.

Por lo que saco en consecuencia, que cuando se va a una clínica a realizar un liposucción, en realidad... ¡¡te están haciendo una lobotomía!!, ¡te vuelven tonta!.

Ya tomé medidas inmediatamente, no faltaba más.

Bajé a la calle, me busqué una buena confitería y un chocolate con churros esta ahora engrosando mis caderas.
Y es verdad, estoy notando como se me está espabilando la inteligencia. Casi que me voy a pedir otra ración de churros.

Para los hombres prometo buscar fehacientemente un articulito que relacione la inteligencia con la barriguilla de la curva de la felicidad, a la que añadiré un link de bares y terracitas más populares dónde pueden ir a fortalecer su intelecto.

Técnicas Para Robar Bancos

Hay películas enteras dándonos clases de cómo debe ejecutarse un atraco digno: los compis que se necesitan, el proceso informático, tener dominio de la situación, prepararlo durante meses, tomar fotos, ensayarlo, pensar en variantes, planificar la fuga, pensar en el comportamiento del después: Misión Imposible, Ocean´s Eleven, El golpe, Heat, Operación Swordfish...

Pues no hace falta tanto. Imaginación al poder; todo eso es muy complicado. Con unos sencillos trucos caseros, podemos atracar nosotros mismos sin falta de ayuda.

Os voy a dar unos consejillos y ya veréis que fácil. Un curso completo con ejemplos. Eso sí, como es gratuito, las prácticas no están incluidas, van por cuenta y riesgo del estudiante.
Existen varios modelos, vamos a analizarlo; dime cómo eres y te diré cuál es tu atraco:

1) atraco del hombre árbol: es el atraco Zen. Identificándose con el ambiente, respirando con mesura, sintonizándose con los billetes verdes... Nos pegamos unas cuantas ramitas (no demasiadas, que si no se nota el truco; ya sabemos que las plantas de banco son una especie anémica por la clase de conversaciones que oyen todos los días, y hay que imitarlas correctamente). Es un atraco ecológico.

2) atraco en silla de ruedas: es un atraco para gente de la tercera edad; parsimonioso, elegante, sin prisas; no exige ir a la última y basta con usar el modelo de chandal de la oferta del super con su capucha, nada de agobios de medias asfixiantes cubriendo el rostro.

3) atraco para comodones: si tienes el día pachucho, estas cansado, no tienes muchas ganas de correr después: este es tu atraco. Bajas a la calle y buscas el banco más cercano a tu casa. Luego nada de carreras; vas a un bar, también por las cercanías, a tomarte una cervecita fresquita para relajarte y descansar del esfuerzo. Evidentemente este atraco lleva cuño español...

4) atraco por tentación: un atraco de esos así como por casualidad, que te sorprende inesperadamente y uno se dice "pues nada, ya que estamos, vamos a aprovechar". Lo bueno es que casi te tienen que indemnizar por ponerte en esa situación tan tentadora, ¡que inmoralidad!: eso no se le hace a un ciudadano honrado.

5) atraco apestoso: consiste en utilizar pestilentes bombas de olor que dejen a todos tirados por los suelos; la versión barata es las zapatillas de deporte de un mes (es una solución casera para aquellos que les sea más difícil adquirir las bombas fétidas)

6) atraco con hipnosis: si estudiaste para psicólogo y te sientes engañado porque no encuentras trabajo, has encontrado por fin la manera de rentabilizar esos cuatro o cinco añitos de carrera universitaria. Con la ventaja de que el cajero no recuerda ni tu cara ni lo sucedido...

Ya me estoy alargando. Por hoy lo dejamos. ¿Cuál es vuestro atraco preferido?.

Nos engañaron hermanos: no venimos del mono.

Venimos del pulpo. A tan ardua pero muy razonada conclusión he llegado al leer un artículo sobre el comportamiento sexual de los pulpos "silvestres".

Debe ser que los hay domesticados. Cómo se sacan a pasear esos, ignorante de mí, no lo sé.

Los expertos se encontraron con "una sociedad violenta, y con tendencias sociales poco comunes, con asesinatos inducidos por celos, engaños de género y sexo.."

Como decía mi abuela: más claro agua.
No lo neguéis: este panorama tan sumamente civilizado nos lo encontramos al abrir el periódico todos los días.
Figuraos como esta el mundo que éste se defiende con cacas de pollo. Además en pleno Nottingham. Y Robin Hood el muy inculto sin saberlo, malgastando flechas y talando árboles en vez de aprovechar la versión ecológica y la ventaja del eficaz proyectil de caca de pollo.
Estoy viendo que con esta noticia va a subir más de precio. No nos pongamos nerviosos. Caca de conejo.

Bueno. Ahora ya sabemos el origen exacto de la expresión "Fulanín es un pulpo".
Y podemos ir olvidándonos de la expresión "que mono es este niño". Que no. Que ya no es mono; es pulpo.